18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
23.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
добраться на лыжах".
22.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сижу в Интернете...
13.07.2021, Новые истории - основной выпуск
— Щас приеду в Москву и сразу в Переделкино, к Жене Евтушенко на дачу. Роба Рождественский с Андрюшей Вознесенским подгребут — водки, закуся накупим. Беллочка Ахмадулина подруг позовёт. Булат с гитарой подвалит...
Слушал его Аксёнов, слушал, наконец не выдержал: сказал, что всё он врёт — и не знает никого из этих писателей, и вообще не такие они люди.
Морячок полез в бутылку:
— А ты сам кто такой? Тоже писатель? Как твоя фамилия?
— Аксёнов.
Морячок ненадолго заткнулся, глядя в окно. Потом спросил:
— Над чем работаешь, Вася?
05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
велосипеде.
21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
насекомоядной.
01.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".
18.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
19.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
23.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отлично, поставьте его на 9:30!
04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."
13.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
25.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто первый обиделся - тот и прав.
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
полчаса напрочь поссорилась с монитором.
03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
27.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?
09.03.2022, Новые истории - основной выпуск
Был у нас замкомэска майор Аршинников. Он из тех пилотов, которые лётное дело знают в рамках моторных навыков, а в технике, мягко говоря, разбираются с трудом. В какой-то момент не повезло, и меня поставили к нему на самолёт техником. В первый же день после этого полетел он на разведку погоды. Прилетает. Спрашиваю его, есть ли замечания.
Взял он меня под руку, отвёл в сторону, закурил.
- Понимаешь, что-то не то.
- Что?
- Ну ты проверь повнимательнее, проверь.
- Так что проверить-то? - спросил я вдогонку.
Но он уже был занят разбором полёта.
Ну, делать нечего, получил замечание - надо устранять. Пока механик готовит борт к повторному вылету, я начал с кабины. Всё чисто, посторонних предметов нет, РУДы перемещаются плавно. Рули высоты, элероны, педали, тормоз, все системы заправлены, все в ТУ. Дальше - бомболюк, технический отсек, тросовая проводка, тяги - всё в норме.
Приходит Аршинников на повторный вылет. Докладываю, что самолет к вылету готов, и при осмотре я ничего не обнаружил.
- Посмотрим... - и, нахмурившись, полез в кабину.
Прилетает. Спрашиваю про замечания.
- Я же говорил: что-то не то!
И я давай по новой всё проверять. В этот день он больше не летал.
На предварительной я снял все капоты, открыл все лючки, все подшипники управления набил смазкой, даже проверил усилия отклонения рулей с динамометром. Кроме оборванной контровки в кабине стрелка ничего не обнаружил, хоть ты тресни.
Но на очередных полётах замечания те же. Тогда подхожу к технику звена, переступив профессиональную гордость и самолюбие, и прошу помочь.
- Кто летал, Аршинников? Не обращай внимания, - тот махнул рукой и ушёл по своим делам.
Очередной вылет. Докладываю: самолёт готов, колёса подкачал, штоки цилиндров смазал (хотя на предполётной подготовке всегда их протирал), там отпустил, там подтянул, там законтрил. Хотя на самом деле ничего этого не делал.
- Посмотрим! - и бодро полез в кабину.
Прилетает.
- Замечания?
- Совсем другое дело! Нет замечаний!
Больше у майора никогда проблем с самолётом не было, самовнушение - страшная сила. Главное - найти правильный подход.
27.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Дмитрий Нагиев
27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
15.09.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.