Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.05.2022, Остальные новые анекдоты

Попробуйте научиться думать. Вам понравится.

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

14.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь
ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов
россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

26.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри, как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов....
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается...

29.10.2012, Остальные новые анекдоты

- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму?
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...

09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

27.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

03.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...

12.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

03.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

07.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

21.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, летом 1964 года во время своего последнего зарубежного визита по Скандинавии Никита Сергеевич Хрущев давал в гостинице в Стокгольме прощальный приём в честь премьер-министра Швеции Таге Фритьофа Эрландера.
В конце вечера вышел проводить его к подъезду. Эрландер (1901 г.р.) пожал руки советским товарищам, а затем подозвал гостиничного мальчика в красивой форме, сунул ему в руку монету и о чём-то попросил. Через минуту мальчик подкатил Эрландеру велосипед.
Садясь на него, премьер сказал Хрущеву, что этот транспорт полезнее и экономичнее автомобиля, поскольку лимит на бензин очень строго ограничивает поездки премьер-министра.
Хрущев долго смотрел вслед высокопоставленному велосипедисту. Никак это событие не комментировал.
Видел ли он себя в эти минуты на таком вот велосипеде, подъезжающим к Кремлю?!
Вернувшись в Москву, Хрущев попросил своего шофёра подготовить и подать к дому малолитражный "Москвич-403". На нём он приехал однажды в Кремль и припарковался среди шикарных правительственных ЗИЛ-111 и "Чаек" ГАЗ-13, чем вызвал настоящий фурор!
Но вскоре "Москвич" исчез с горизонта. Соратники сумели уговорить Никиту Сергеевича, что так делать не нужно...

23.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

24.04.2023, Мемы

Мем: Только от внуков отвязался, так собаку завели..., Леонид Хлыновский

Только от внуков отвязался, так собаку завели...

04.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

05.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

27.12.2022, Мемы

Мем: Хорошо, мама, я пойду поиграю на улице..., Леонид Хлыновский

Хорошо, мама, я пойду поиграю на улице...

12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

28.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.

06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

12.02.2025, Остальные новые анекдоты

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

29.05.2024, Остальные новые анекдоты

Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.

25.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!

19.05.2023, Остальные новые анекдоты

- Сбербанк получил в первом квартале рекордные 357,2 млрд рублей прибыли.
- Так вот куда перетекают деньги из Фонда национального благосостояния...

09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

30.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.

04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза
на инцидент.

03.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

10.03.2022, Мемы

Мем: Какое приятное знакомство!, Леонид Хлыновский

Какое приятное знакомство!

21.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

Леонид Хлыновский (30903)
Рейтинг@Mail.ru