17.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.02.2015, Новые истории - основной выпуск
В конце вечера вышел проводить его к подъезду. Эрландер (1901 г.р.) пожал руки советским товарищам, а затем подозвал гостиничного мальчика в красивой форме, сунул ему в руку монету и о чём-то попросил. Через минуту мальчик подкатил Эрландеру велосипед.
Садясь на него, премьер сказал Хрущеву, что этот транспорт полезнее и экономичнее автомобиля, поскольку лимит на бензин очень строго ограничивает поездки премьер-министра.
Хрущев долго смотрел вслед высокопоставленному велосипедисту. Никак это событие не комментировал.
Видел ли он себя в эти минуты на таком вот велосипеде, подъезжающим к Кремлю?!
Вернувшись в Москву, Хрущев попросил своего шофёра подготовить и подать к дому малолитражный "Москвич-403". На нём он приехал однажды в Кремль и припарковался среди шикарных правительственных ЗИЛ-111 и "Чаек" ГАЗ-13, чем вызвал настоящий фурор!
Но вскоре "Москвич" исчез с горизонта. Соратники сумели уговорить Никиту Сергеевича, что так делать не нужно...
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
26.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
- Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
06.09.2024, Новые истории - основной выпуск
В сценарии было прописано несколько постельных сцен. Для одного эпизода в центре Москвы сняли Президентский номер в Хаммеровском центре. Цена аренды огромная, и к полудню номер нужно было освободить.
Сцена небольшая. Герой в постели обнимает героиню, потом она его, и затем полуобнажённая героиня подходит к окну и открывает штору.
Партнёром Людмилы Чурсиной должен был быть Александр Михайлов. Но он по каким-то причинам сильно задерживался. Время бежит, деньги утекают, а не снято ни одного кадра.
Режиссёр уже удалила всех посторонних со съёмочной площадки. Актриса лежит в постели, ждёт. Вдруг в дверь впихивают какого-то юнца в халате, и режиссёр командует:
- Мигом в постель! Актриса вам всё объяснит! Мотор!
Людмила Чурсина, которой на тот момент было уже 40 лет, так рассказывала о неожиданном знакомстве под одеялом:
- Тебя как зовут?
- Саша...
- А меня тётя Люда.
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..
02.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.
28.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.05.2022, Остальные новые анекдоты
20.11.2022, Остальные новые анекдоты
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Зигмунд Фрейд
31.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
22.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
19.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
29.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...
23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
23.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
16.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
26.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так оно ещё и летает?!
28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.
23.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
03.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!
28.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
выхода на пенсию.
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже
отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.