Поиск по автору:

Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

В Госдуме открыли Макдональдс

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

Однажды народный артист РСФСР Владимир Осенев проходил по фойе театра
Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в
театрах работали секретные сотрудники - сексоты, они же осведомители.
Вот один из них стоял, кормил рыбок.
Владимир Иванович подошёл и спросил:
- Ну что, Володя, молчат рыбки-то?

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Постоянный покупатель

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Бензоколонка на велосипедной тяге, США, Коннектикут, 1938 год

Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение, они сжигают порты, а не корабли.

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Бибигон

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Вход в Гиперборею

КАЧЕСТВО СВЯЗИ
Один мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:
- Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.
После этого связь моментально улучшается.
Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).
Разговор в этом случае продолжается практически без помех.