Поиск по автору:

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать
мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Одинаковые животики

Кто кого?

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

Глазастое содержимое

В Рязани не только грибы с глазами

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ
Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета
Юрий Завадский заявил Раневской:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина
Георгиевна.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

Шедевр кондитерского искусства

Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без
экзаменов.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

Однажды вместе с одноклассниками Бронислав Брондуков попытался попасть на концерт. Билетов не было, и молодёжь в зал не пускали. Тогда юный Бронислав Николаевич строго сказал контролёру:
- Так. Где у вас тут администратор?
Тот указал ему направление.
Брондуков ушёл и спустя немного времени уверенно подошёл к контролёру.
- Так. Всё в порядке - эти шестеро со мной.
Войдя в зал, друзья его спросили:
- Неужели ты договорился с администратором?
- Я его не видел, - самым обыденным тоном ответил будущий актёр.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и
под зад пнуть.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...

Кто кого поймал?

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.