Поиск по автору:

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...

Бибигон

Кошкам-сфинксам нужно внимание, это известно. Моя Мимиха привыкла, что я на удалёнке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин. А тут меня не было с утра и до позднего вечера. Прихожу такой в 23:30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются. И как давай орать! Думал, сейчас скалку возьмёт и побьёт.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Дальние родственники приехали...

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...

Любимец Будды

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

В 2014 году площадь на пересечении Московского проспекта, улиц Фрунзе и Победы была названа в честь братьев Стругацких, что справедливо и совершенно обоснованно, ведь неподалёку, на улице Победы, в доме номер 4 Борис Стругацкий прожил без малого полвека.
Собственно, именно здесь, в Питере и возник этот феномен в литературе - братья Стругацкие. Летом 1954 года Аркадий с женой Леной приехали в отпуск в Ленинград. В один из дней они отправились гулять по Невскому проспекту, прихватив с собой Бориса. Братья говорили, как обычно, о современной фантастике, которую ругали за скуку, банальность сюжетов, "беззубость". О том, что поведение героев должно быть реалистичным, язык - разнообразным, а фантазия - опираться на научность. Разговор, в котором дама не принимала участие, ей наскучил. У Аничкова моста Ленино терпение окончательно лопнуло, и она сказала: "Если вы так хорошо знаете, как надо писать, почему же сами не напишете? Слабо?". Они поспорили на бутылку шампанского. И вот так, "на слабо", и была создана первая совместная книжка, "Страна багровых туч". Писалась она трудно, Стругацкие совершенно не представляли, как работать вдвоём. План составили вместе, а черновик решили писать порознь. Но когда Аркадий уже закончил вторую часть, у Бориса ещё не была готова первая глава. В кладовке нашлась старая пишущая машинка с мягкими клавишами, печатать на ней было одно удовольствие. Аркадий усадил за неё Бориса, а сам улёгся на диван со словами: "Вот машинка, вот бумага, садись и пиши! А я - в отпуске!". Так и пошло...

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту "За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции". Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:
- Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота - на всю жизнь! Спасибо вам!

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

Я обернулась посмотреть...

О пользе Советской Армии.
У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь. Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?". Полковник слегка охуел, отдал честь, сказал: "Разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо".
И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ
В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе
с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по
талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства
молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу
с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь
администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно.
Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной
молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать
опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6
часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми
руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы
кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из
корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов ещё не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная
смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг
обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную,
вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень,
это - почаще приходи..."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

70% женщин не доверяют напольным весам.

- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Рыбнадзор

Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией".