Поиск по автору:

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
© Борис Замятин

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

В Госдуме открыли Макдональдс

ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки".

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Английский писатель Грэм Грин отправил рукопись своей последней книги,
"Путешествие с тётушкой", американскому издателю и через некоторое время
получил телеграмму: "Потрясающая книга, но придётся сменить название".
"В этом нет необходимости. Проще сменить издателя", - ответил Грэм Грин.
Что он и сделал.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

Бибигон

- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Кошкам-сфинксам нужно внимание, это известно. Моя Мимиха привыкла, что я на удалёнке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин. А тут меня не было с утра и до позднего вечера. Прихожу такой в 23:30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются. И как давай орать! Думал, сейчас скалку возьмёт и побьёт.

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...

О пользе Советской Армии.
У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь. Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?". Полковник слегка охуел, отдал честь, сказал: "Разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо".
И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".

Рыбнадзор

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту "За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции". Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:
- Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота - на всю жизнь! Спасибо вам!

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

МИМО НОТ
Рассказывают, Василий Павлович Соловьёв-Седой однажды заметил Вано Мурадели:
- Вано, а ты ведь не композитор.
- Почему же, Вася, я не композитор?
- Потому что фамилия у тебя - Му-ра-де-ли. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Ты же, Вано, элементарно не попадаешь в ноты!..

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

А корабль плывёт...

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ
В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе
с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по
талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства
молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу
с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь
администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно.
Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной
молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать
опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6
часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми
руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы
кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из
корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов ещё не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная
смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг
обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную,
вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень,
это - почаще приходи..."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Нудистский пляж - мир кожи и меха.