Поиск по автору:

Получив квартальную премию, Яша Рабинович тут же купил два одинаковых флакона французских духов - жене и подруге Розочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

- Рабинович, я слышал вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как оно вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...

- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься.

Брак - это очень дорогой способ бесплатной стирки.

На лекции по физической химии преподаватель рисует на доске график и,
немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-... заштри-...
Сердобольная студентка-отличница с первого ряда решила ему помочь:
- ... хуем!
Тишина в аудитории. Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я - мелом!..

Врач-сексопатолог обращается к пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими контрацептивами, кроме своего характера?

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт.
- Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему ты решил, что он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Новости: "Вчера вечер "Для тех, кому за 70" был сорван группой пьяных
60-летних подростков..."

Обычно требуется очень долгое время, чтобы понять невероятно простые вещи.

SMS-ка мужу: "Матом тебя прошу, иди домой!"

Вчера на работе весь день не делал ни хрена.
Сегодня думаю продолжить начатое вчера.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки
водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я, пожалуй, возьму две.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Компания "Нокиа" с помощью гопников отзывает из России до 200 тысяч
своих телефонов в год.

- Яша, сынок, ты почистил зубы перед сном?
- Мама! Я уже взрослый, мне уже 40 лет!
- И что? Таки теперь не надо чистить зубы?

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок пополам!

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

В раю хорошо... А в аду знакомых больше!

Гройсман спрашивает Порошенко:
- Пётр Алексеевич, а почему вы мне дали команду судьям на 300 процентов поднять зарплату, а учителям только на 10%?
А Порошенко ему отвечает:
- Понимаешь, Володя, в школу мы уже не пойдём...

Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально
творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что,
когда его вызвал к себе Сталин, он прошёл в Кремль, предъявляя на всех
постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый,
прямо с концерта, который прошёл, как всегда, блестяще... Поезд "Красная
стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир.
Внимательно смотрит на своего попутчика и спрашивает:
- Вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг.
- Послушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
- Да.
- А не могли бы вы сказать, о чём я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас
нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите всего на два
вопроса, то я плачу вам за полный концерт. Ну, пожалуйста, вы же великий
Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
- Итак, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно точно! А ведь я мог бы и до Бологого ехать. А вот второй
вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика! - воскликнул попутчик.
Вытащил из бумажника сто рублей и протянул их Мессингу.
- Но мы договаривались о пятидесяти!
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею...

Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем
голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит,
попробовали, сравнили, убедились...

Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского
вокзала:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте вам! А куда?

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любые свидания заканчиваются постелью! Я
просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и падшей
женщиной, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы
будете в состоянии отказать...
- Зачем же "отказать"? Вы сделайте так, чтобы я не чувствовала себя
дурой и падшей женщиной!

Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на
гладильной обязательно нужно жениться?!

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.

Хотите накопить денег? Для этого нужно не перестать тратить, а начать
зарабатывать.

Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.

Неприятности всегда находят того, кто их ищет.

Наглая рыжая морда

Николай Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!
- Сейчас будет!

- Скажите, профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто табак...

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную.
"Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Любовница российского миллиардера выложила в сеть откровенные фото его банковского счёта.

Представитель компании "Oriflame" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...

Томатный квадрат

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Реклама: "Презервативы с запахом палёной резины - почувствуй себя мачо!"

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на
багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад! - говорит один. - Подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для для личных потребностей можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, сейчас я его штрафану!
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется ежедневно в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают, подходяк к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день
пачкой.
- Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс вдвоём уже покорённая вершина.

Помните: попытку разговаривать с людьми на их языке они воспринимают как хамство.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Чтобы разбогатеть, надо
придумать что-нибудь другое.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот... - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже
достаточно...