Поиск по автору:

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

Не хомячит, а бурундучит!

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
- Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь... Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
- В том-то и дело, шо нет...

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.

Пернатый котёнок

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

Следующая!

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по
пути грибы и ягоды.

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Холст, краски, ремень, жопа!

Долгое прощание - хозяева на дачу увозят

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

Потайной ход

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

Переходим к водным процедурам...

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

МИМО НОТ
Рассказывают, Василий Павлович Соловьёв-Седой однажды заметил Вано Мурадели:
- Вано, а ты ведь не композитор.
- Почему же, Вася, я не композитор?
- Потому что фамилия у тебя - Му-ра-де-ли. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Ты же, Вано, элементарно не попадаешь в ноты!..

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
© Борис Замятин

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Пристальный взгляд

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..