Поиск по автору:

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Не хомячит, а бурундучит!

Жизнь удалась!

Дальние родственники приехали...

Холст, краски, ремень, жопа!

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас
замуж?

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Из тени в свет перемещаясь...

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио.
- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Долгое прощание - хозяева на дачу увозят

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

На самом деле на выборах в Государственную думу победила КПРФ во главе с
Геннадием Зюгановым. Но он откупился.

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи
от квартиры.

Следующая!

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

Я обернулась посмотреть...

Переходим к водным процедурам...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: "Нет кассира — всё бесплатно!".

- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Всё лучшее детям!

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей.

Реальное объявление в газете. Просто супер.
"УДИВИ ВСЕХ! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!".
М-да...