Поиск по автору:

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.

Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
© Малкольм Форбс

ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ
Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа
над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из
спичрайтеров крикнул генсеку:
- А ты, дурак, молчи! Ты-то чего встреваешь?!
Над столом зависла тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго
ходил по коридору, бормоча себе под нос:
- Нет, я не дурак! Я Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...

Ночью удачно припарковался

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?" И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

Реклама задушила!

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

И хочется и колется - это секс на сеновале.

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.

- А чё это вы тут делаете?!..

- Мама, ну хватит!

Со всеми удобствами...

ГУЛЯТЬ, ТАК ГУЛЯТЬ
У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - но похороните двух критиков.

Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы
выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
поступлению в московские вузы.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Сердешные...

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Пернатый котёнок

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить.
Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

- Какая страна самая защищённая?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина - такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то - "дурак дураком"...

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло
участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу
отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное
самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать.
Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу,
чтобы они узнали об этом.

Предвыборный ролик

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..