27.06.2013, Новые истории - основной выпуск
Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле - струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет:
- Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!
03.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:
- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.
После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.
03.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
14.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
29.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..
25.06.2023, Новые истории - основной выпуск
Однажды был назначен смотр на корабле, где превозмогал все тяготы и лишения воинской службы наш герой - бравый кап-лей. Зная крутой нрав адмирала, он напряг всех вверенных ему моряков и устроил капитальный аврал. Вообще-то корабль и так-то содержался в неплохом порядке, но в день смотра сверкал, как матросская пряжка.
В назначенное время грозный адмирал вместе со своей свитой поднялся по трапу и стал пристально инспектировать верхнюю палубу. И вдруг произошло страшное! Адмирал обнаружил полнейшее безобразие и попрание многовекового флотского порядка - на палубе лежала спичка... Её там не могло быть! И минуту назад ещё не было! Да ни у одного матроса или старшины не повернулась бы рука совершить такое мерзкое преступление во время смотра. Несколько дней драить и вылизывать по сантиметру палубу, а потом нагло швырнуть на неё мусор - такого не могло быть Н-И-К-О-Г-Д-А!
Но спичка всё-таки нагло лежала... Скорее всего, её специально подбросил какой-то недоброжелатель из числа сопровождающих штабистов. Адмирал сверкнул глазами, метнул взглядом молнии, поджёг ими лица проверяемых, показал пальцем на жуткий бардак и громко зарычал:
– Это, что же, мать-перемать, такое!? Да это не боевой корабль, а лесовоз какой-то! У вас тут везде брёвна как в зоне на лесопилке валяются!
После этих слов всему экипажу стало очень обидно, вот прямо до печёнок проняло, ведь почитай целую неделю корабль драили, а тут такой конфуз... И тут тот самый капитан-лейтенант, не растерялся и отдал команду:
- Четверо матросов, убрать это бревно... Немедленно!
Матросики оценили юмор своего командира. Толкаясь плечами и наступая друг другу на ноги, они сумели вчетвером схватить одну спичку и живо устранили безобразие. Адмирал хмыкнул, молча удалился в кают-компанию и больше со смотрами на тот корабль не хаживал.
02.02.2015, Новые истории - основной выпуск
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!
08.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
24.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..
30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
18.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
13.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
снял.
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
06.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
будет сломан...
26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Значит, взрослеешь...
03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вертолётов и один доллар.
20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.
05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.
02.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
27.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
29.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.
17.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и
под зад пнуть.
14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?
26.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2011, Новые истории - основной выпуск
Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в
театрах работали секретные сотрудники - сексоты, они же осведомители.
Вот один из них стоял, кормил рыбок.
Владимир Иванович подошёл и спросил:
- Ну что, Володя, молчат рыбки-то?
17.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Один мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:
- Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.
После этого связь моментально улучшается.
Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).
Разговор в этом случае продолжается практически без помех.
20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.
06.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...
24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск