Новые истории - основной выпуск

О пользе Советской Армии.
У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь. Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?". Полковник слегка охуел, отдал честь, сказал: "Разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо".
И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".

Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про три основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Нужно взять любого актёра (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом по косметике" Института косметологии РАН, или врачом-косметологом Центра выпадения волос при правительстве РФ, или любого другого, можно реально не существующего, но громко звучащего НИИ. Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные результаты исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55% до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повёлся).
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т.д.
И всё! Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

Никогда не понимал этого дурацкого стиля рыбалки "catch and release" - поймай и выпусти. Ну что это за рыбалка такая, ради чего? Рыбу помучить? Я люблю рыбачить, но уж если ловлю, то в первую очередь чтобы уху сварить, пожарить-там или на гриле улов приготовить.

С месяц назад мы с женой на рыбалку выбрались, дом сняли на большой запруде под это дело.

Я, конечно, сразу удочки расставлять дернулся, не успел расставить, как бдмс, первый пошел! Соменок. Маленький, на полкило. Ну куда мне такого? - отпустил.

Потом опять, опять, опять, и все мелкашня. Отпустил всех, на следующее утро с восходом солнца дальше рыбачить побежал. И вот тут клюнуло, хорошо так, увесисто, мне с рыбой повоевать аж пришлось, подсадком ее вытаскиваю - опять сомик, но крупный довольно, килограм на шесть. Жена рядом стоит, смотрит.

Я у соменка крючок изо рта достаю, а он кряхтеть принялся. Знаете, как сомы кряхтят? Как люди почти - и вот мы с женой в этом кряхтении, не сговариваясь, услышали: "не убивай меня, пожалуйста"...

Переглянулись мы с ней, и без лишних слов я соменка за жабры и пузо приподнял да и обратно в воду выбросил.

Не знаю, может старею, может еще чего, но рука у меня его забрать не поднялась.

Полдня еще просидели без особых поклевок, потом домой пошли, жарко стало. Под вечер я обратно собрался. Подхожу, ба! - около пирса, с которого я рыбачил, сомик крутится и какой-то знакомый уж он больно. Пригляделся - точно, он, утрешний, я его по усам враскоряку узнал. Ну я взял, да и кинул ему креветку, он ее тяп сразу же, и дальше крутится. Я ему вторую, потом третью...

Вот так вечер и скоротал. Креветок я этому проглоту всех перекидал, сам особо и не поймал ничего больше, мне ж некогда было, я питомца кормил.

Да, я до сих пор считаю, что рыбалка в стиле поймай и выпусти - глупость. Ну что же, значит и я уже поглупел.

Нет, совсем без улова мы не остались - две прекрасные воблюшки засолили и с собой увезли.

Зато жена при отъезде со мной согласилась, что удалась у нас эта рыбалка на все сто.

Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю. Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом Кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче. Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем?".

Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магазин. Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я.
Дома распечатал и охренел...
- Вот, назад вам привёз, ваши чудные запчасти, вот чек.
- Запчасти, которые под заказ, назад не принимаем!
- Вы привезли фигню, они от разных производителей, разного вида!
- Не было в наличии от одного производителя!
- Но это не оригинал!
- Это аналог, все такие берут, всё отлично работает!
- Но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в сайлентблоке под болт большего диаметра!
- Больше - не меньше, зажмётся и будет работать! Ставьте, всё нормально будет.
- Я не могу их поставить!
- Почему?!
- Они обе ПРАВЫЕ!
- Бля!.. (отсчитывают деньги)

Израиль. Среди ночи местный гонщик пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка дается понять парню, что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Сдает задом и еще нeсколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток, где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течение короткого времени следует заявление о неисправности фoтокамеры. Штраф был аннулирован!

Заказал из Китая отраву для тараканов.
Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.
Даже, кажется, их ещё больше стало.
Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!
На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.
И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...

СЛУХИ - ЭТО ЗЛО!
Слухи в маленьком посёлке городского типа - зло вдвойне.
11 класс, медосмотр перед поступлением. Моё первое посещение гинеколога. Я девственница, взяли мазок и отправили домой.
Спустя пару дней мать зовёт на разговор, тон предполагает мою 100% виновность, без права на оправдание. Мне вменяют беспросветное блядство, я отказываюсь от подобного титула.
Меня тащат на повторное обследование, которое подтверждает мои показания. Просто медсестра записывала всем и каждой одинаковые показания, т.е. глубину и ширину влагалища, которые у девственниц не возьмёшь.
Самая мерзость - получив справку о моей невинности, моя мать торопится отнести её своей знакомой, дабы обелить мою репутацию.
Ужасно противно.

Совсем не смешно. Ташкент. 55 лет назад у друга на телевизоре увидел мааааааленькую (сантиметра 3,5-4 высотой) железную модельку Царь-пушки, той самой, что видел в кремле, возле царь-колокола. Восхитился качеством копии: орнаменты, надпись, даже запальное отверстие есть. Друг: какое "копия", обижаешь - она стреляет. Пошли в ближайший парк, на полянке построили своих солдатиков, танчики, в 2-х метрах установили пушку, в которую набили головки от спичек + картечины. Пушку нацелили на отряд солдатиков, зафиксировали (пришпилили к земле) мамиными спицами. Подожгли фитиль... Через 1,5-2 секунды БАБАХНУЛО!!! К нашему счастью, пушку не разорвало, она даже осталась на месте. 3-4 солдатика пропали безвести, от слова вообще,а мы оглохли на пару часов...
Друг: это ещё ничего, я, когда испытывал эту пушку, дома из неё жахнул, прострелил насквозь радио (с деревянным корпусом), родители, когда пришли домой после работы, даже не пороли, за радио не ругали, радовались, что живой остался... Заодно и младшую сестру разбудил к ужину. Кстати, радио до сих пор работает (правда, как бАААААльшая экзотика), вот что значит Made in Riga!

Никто не знает зачем «призрачная» радиостанция УВБ-76 вещает белый шум

В России есть «призрачная» радиостанция УВБ-76, которая вещает на частоте 4625 кГц из окрестностей Санкт-Петербурга. Почти всё время УВБ-76, прозванная «Жужжалкой», передаёт монотонный белый шум, изредка прерываемый женским голосом. Голос произносит числа или непонятные, ни с чем не связанные слова: «грузинский», «Ульяна», «землевед» и т. п. Никто не знает, зачем УВБ-76 работает и для кого вещает — в сигнале нет абсолютно никакой информации.

СССР. Была такая страна, где в магазинах ничего не было, но дома у всех все было. И вот в этой стране одна юная барышня приходит в аптеку и, страшно смущаясь, спрашивает:
- У вас ...резиночки есть?
Ну вы слышали, что в Советском Союзе секса не было, но презервативы, однако, все-таки были. За стойкой в аптеке была не более юная барышня, у которой термин "резиночка" ассоциировался исключительно с уплотнителем крышек для консервирования. И надо же, что им в аптеку благодарный клиент привез несколько упаковок вот этих крышек, которые они и собирались после работы то ли по-братски, то ли поровну поделить.
- Ой, вы знаете, у нас они есть, но самим не хватает.

Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.

Пожар... Горит помещение... Хорошо так горит, но распространение огня медленное.

И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.

Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.

Нда... Реал несколько отличался от кина.

... Подогнали машину, размотали кишщку... РРРРРРР, зарычала машина.
- Заеbizzzzzz!!! - заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.

Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал - Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.

Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.

Традиционное - Где, бллл, вода? - видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.

Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.

РРРРРРРР!!!! - зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.

- Мужик, а у тебя мотор кипит - заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.

Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.

А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.

Кровля разгоралась...

... Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин...

ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная Часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй - под ногами. И они приехали... Не, вы только представьте... В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.

Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая - вывести гражданских, и только вторая - потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.

Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?

Ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.

Но сраное руководство... Это что то...

Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа.

У приятеля радостное событие - родилась вторая дочка!
Поздравляю его и, помимо всего прочего, говорю, что теперь он, от Российского государства, получит капитал на рождение второго ребенка.
- Не получу, - не соглашается тот.
- Почему? - удивляюсь я.
- Капитал-то материнский!

Сегодня в постели случайно задел свою девушку, и она заворочалась.
Говорю ей: "Прости, что я тебя разбудил, любимая"
Ну как говорю - собираюсь сказать.
"Прости, что я тебя разлюбил, будимая"
Вот, что мой рот озвучил.
Друзья удивляются, как я ещё выжил после такого.

Нынче иду домой. Вызывают лифт. Он уже едет. Прииехл. Открывается. И оттуда выбегают три девочки. Лет 5-6. Светленькие, с хвостиками на голове. И в белых платьицах в крупный чёрный горошек.
И мысль такая: "О! Ничего тут горошки из лифта посыпались." Хотел озвучить мысль, но вышедшая следом дама (мама? бабушка?) взглядом пресекла эту идею. А если бы и она была в белом платье в горошек, тут уже я б не сдержался.

Мне 33 и я решила для себя, что не хочу заводить детей. Когда мама в очередной раз стала спрашивать меня про внуков, я поделилась с ней этой информацией.
Ее реакция была естественной: «Неужели я не буду бабушкой?» и «А кто тебе в старости стакан воды принесёт?». Это был длинный напряженный разговор, после которого каждый остался при своём мнении.
Так вот, недавно у меня был секс с молодым человеком на 9 лет младше меня. Давно у меня ничего не было с настолько молодым парнем и я уже и забыла насколько они выносливые в этом возрасте.
Все было классно, но я страшно устала, началась отдышка. Парень заметил, что я еле дышу и молча принёс мне стакан воды.
Мама, спешу тебя обрадовать - хотя бы вопрос со стаканом уже решён!

- Это еще что за хренотень такая? – радостно гаркнул дед, только завидев с косогора моё сооружение. Потом заметил и меня:
- А, так вот вы где! Добрый день! Ваших небось рук дело?
- А чьих еще! – гордо ответил я – сам намотал! В этот раз всего за 3 минуты 52 секунды! – добавил, сверившись с секундомером.
- Но позвольте, как-то вы халтурно в этот раз мотали. На снимках у вас эпическая пятиметровая парилка с гамаком, туда и десяток человек легко вместится. А это что?! Где вы тут гамак повесите? Разве что для позы сидя.
- Так я и не собираюсь его сейчас вешать. Не для кого и незачем. Компания наша уже разъехалась, гроза надвигается. Мы обычную деревянную баню на воде с утра снимали, никто не захотел мою походную пленочную. Ну вот, цирк уехал, а клоун остался – у меня 100 грамм пленки 3 мкм, площадь 4х7 метров. Гамачная веревка 15 метров, весом грамм 30. Ну и приглянулась эта пара дубов. Мне кажется, неплохо получилось, даже не знаю, как это назвать. Наверно, целебный ароматический дыхательный шкаф габаритами 2х1.5х1 метр. Я сам скоро уеду, арбуз только доем и искупнусь пару раз. Арбуза хотите?

Дед сначала настороженно, а потом восхищенно принюхался к арбузу.
- Хочу! Только окунусь сначала слегка. Вы рассказывайте погромче, я под водой плохо слышу.

Он выбрал спуск у мелкой прозрачной воды, где мальки любят плавать и утята, с дном не из песка или ила, а утоптанной как снежный наст белой глины. Там ключ подводный бьет, и дед очевидно это знал. Занялся придонным плаванием типа камбалы – наружу не выныривал, но держался неглубоко. Слышимость в воде действительно неплохая, если орать погромче. Иногда он выныривал, фыркал и общую нить беседы не терял.
- Так что это у вас там вместо гамака висит?
- Это горячее сердце бани! Оно же парящее во всех смыслах – парит в воздухе над лужайкой и паром валит. Паровоз и пароход уже были, а вот такой штуковины я что-то не припомню в истории человечества! Сам придумал, сам сделал! Только что, вы первый свидетель. Архимед и Леонардо бы обзавидовались. На этот раз я ограничился тремя ведрами умеренно горячего настоя лекарственных растений, и развел родниковой водой так, чтобы пакет от арбуза не расплавился и не порвался при подвешивании. А представляете, если я в следующий раз возьму реально прочный пакет литров на 100 из HDPE пластика? Он только со 120 размягчается, выдержит и кипяток.
- А что это еще за лекарственные растения?
- Так от бани на воде остались. Мы там веники размачивали – дубовые, эвкалиптовые, можжевеловые, и из полыни - донника. Ну и не пропадать же добру, получился шкаф ароматический.