Поиск по автору:

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

Женщина на приёме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Житель многоэтажки особенно остро осознаёт всё несовершенство этого
мира, когда ночью у него в ванной сильно потёк полотенцесушитель, а в
аварийной службе никто не берёт трубку.

Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий
карапуз... мой тесть...

Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

- Наше высшее образование стало похоже на деревообрабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только смолоть
и сварить...

На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии
размещают на обложках энциклопедий.

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

Мировые информационные агентства распространили сообщение, что в лесах
Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это
Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из
сёл Джейрахского района.

В Челябинской области прошёл град размером с куриное яйцо. Более 400
обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих ещё не родившихся цыплят.

Рабинович у врача:
- Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
- Мешаете близким?
- Нет, я живу один.
- Так разговаривайте на здоровье.
- Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Разговор на бирже:
- Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок!
- Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть!
- Тогда делайте контрпредложения.

Когда говорят, что анекдот с "бородой", это значит - очень умный анекдот, но старый.

Интересная особенность русского языка: можно сказать "пойду за водой" и "пойду по воду", но "пойду за водкой" - единственный и универсальный вариант.

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

Футболисты махачкалинского "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

Самая жуткая детская сказка - про яйцо: дед его бил-бил, бабка била-била... А когда мышка сжалилась и разбила, дед с бабкой от злости аж заплакали!

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

У объявления "Куплю грехи" очень быстро обрывают листочки с номерами контактных телефонов.

С недавних пор стало модным делить в Лондоне украденное из России.

Реклама в аптечном киоске при психбольнице:
"В голове шум и гам - принимай феназепам!".

Вот так я и пошёл на повышение...
© Жозеф Мишель Монгольфье

Пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков заявил:
- Путин не будет устраивать разнос правительству, он просто молча всех по очереди вые*ет...

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".

Запись в блоге Саши Грей:
- Во время поездки на "Лада Калина" я почувствовала себя униженной.

- Африканская чума свиней не могла быть занесена в Россию из Грузии, поскольку Грузия, как всем известно, не является африканской страной, - заявила руководитель пресс-службы департамента ветеринарного и фитосанитарного надзора Национального агентства продовольствия Минсельхоза Грузии Верико Гулуа. - Поэтому ни о какой экономической диверсии со стороны Грузии, как об этом заявляет Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, речи идти не может.

Из двух мудаков почему-то всегда выбирают Никиту Джигурду.

В студенческой общаге:
- Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно!
- Жди, постирают, всё сами принесут!..

Знаю, почему весна не наступает: потому что ещё не все похудели.

Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!

Раньше как было - "Свет мой зеркальце, скажи...", а сейчас - "О, великие тёмные силы Photoshop'а последней версии, взываю к вам!".

Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Наши олигархи приходят руководить российскими спортивными клубами не для получения прибыли, а для того, чтобы минимизировать и, в случае необходимости, покрыть убытки от деятельности этих клубов из своего кармана.

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы.
Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...

Не валяй дурака! Валяй шерсть!

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему, мы можем ругаться... и влюбляться с людьми с других континентов!

Нападающий "Зенита" Халк зарабатывает среднемесячную зарплату жителя Санкт-Петербурга - 560 евро - за 42 минуты.

Икота-икота, перейди на гугенота,
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

- Ватсон, похоже, этот парень планирует вас убить.
- Кхвхакхр?
- Элементарно, Ватсон! Он сейчас душит вас удавкой...

Мне отключили паранойю,
Отремонтировали шизь,
Включили ясную погоду
И жизнь!
© Хмели-сунели

Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

В чужой постели всегда хуже спится...

Встречаются две подруги:
- Люся, что у тебя с лицом?
- Вчера рассказала мужу про свою новую любовь. Обсудили размер алиментов...