Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
22 мая 2025

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ещё немного и картошку начнут подделывать во всех магазинах страны.
Такое впечатление, что чиновников назначают на должности в порядке оказания материальной помощи, а не для пользу приносить. Иначе нужно было бы после освобождения от кресла проверить карманы на прощание. Причем у ближайших родственников тоже.
Ярославске СМИ сообщают, что в местные больницы поставляли опасные сгущёнку и масло.
-Как уже СМИ заебали этими ПУСТЫМИ сообщениями. Лучше бы написали: Кто, когда, и сколько им за это дали...
Он вёл такой здоровый образ жизни, что даже патологоанатом удивился.
- Как я могу назначить Вам правильное лечение, если у меня нет сведений о Вашей финансовой состоятельности?
Как говорила старуха процентщица, "что-то меня рубит сегодня"
16
В России набирает популярность тренд поливоркинг, потому что монозарплатинг чреват умиранингом.
Большинство электронных книжных магазинов берут с тебя столько, будто книга скачивается с пятимегабайтного жёсткого диска, выпущенного году в 1959...
Вы когда-нибудь видели кассовый аппарат в Церкви? А в Шиномонтаже? А значит ли это, что и Шиномонтаж, и Церковь так же вместе далеки от налогов, как и от бога?
Из последнего слова на суде:
- Я тагда биль молад, кырасив лыцом, горач собой, вспилчыв..
Судья: Но это было всего две недели назад!
- Э-э, малчи, женщина. Я же раскалываюс ... Адвокат, как это? Да, раскаиваюс. Слюшай, давай выпускай мене отсуда. Мине здэс надоел.
Очередной перл опубликовали местные СМИ: " За что ЯРОСЛАВЦЕВ могут высадить из поезда. Новые правила РЖД"...
Я всё, конечно, понимаю. И горжусь там, что я-Ярославец. Но ёбаный же в рот. Сильно сомневаюсь, что РЖД разработали какие то правила позволяющие за что то высаживать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО Ярославцев.
Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?
Сидят в баре философ, маркетолог и обычный парень. Обсуждают, кого считать по-настоящему умным.
Философ: "Умен тот, кто видит, что за 'новой улучшенной формулой' скрывается просто меньше товара за те же деньги"
Маркетолог: "А еще тот, кто выбирает технику по своим потребностям, а не по рекламным слоганам"
Парень: "И тот, кто читает договоры до конца и находит там скрытые комиссии"
Все согласно кивают. Тут подходит еще один посетитель:
"А как называется человек, который понимает, что фармкомпаниям выгоднее бесконечно лечить, чем вылечить?"
Все хором: "Конспиролог! Мракобес!"
И смеются. Только почему-то невесело.
- Вас как судить? По закону или по нашему тарифу?
Ну почему нельзя пошутить про Артемия Лебедева? Человек недавно придумал офигительный сувенир "Распилено в России", так я 50 штук заказал!
Пациент:
- Почему ко мне такое хорошее отношение всего медицинского персонала?
Заведующий отделением:
- Потому, что если я я Вас вылечу, то стану академиком.
- Хватит тебе уже чушь пороть!
- Ничего не поделаешь. Чушь по хорошему не понимает.
- Рабиновитч, таки шо такое творческая интеллигенция?
- Проститутки творческого жанра.
17
- Мне прописали секс-лекарство.
- Ибупрофен?
- Нет.Фенибут.
Ребенок говорит свои родителям:
- Сегодня всем классом нас водили в цирк.
- Ну кто там тебе больше всех понравился?
- Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.
- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.
Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это две совершенно разные вещи?
31
Нехер - друг, товарищ в переводе с монгольского.
Сто рублей килограмм - это месть картошки, поколению, дрищищему от суши...
Очки дополненной реальности доводят только до реальных синяков на психике.
21
Директриса вернула пятитысячную купюру со словами, что она старого образца, почти советского.
23
В Японии существует традиция «ёбай», название которой очень даже понятно русским.
-Сёма,а ты имел слышать,что документ «Моральный кодекс строителя коммунизма» якобы содержит в том или ином виде десять заповедей?
-Таки да,Яша.Но еще лучше,если бы в том или ином виде он содержал понятие,по которому за базар отвечать надо…
Это не мы должны молиться богу, а бог должен молиться, чтобы мы еще какую-нибудь хуйню не совершили, не дай бог.
Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.
- Васька! Ты зачем взял на экзамен пять пачек ноопета?
- Эт чудо-средство, оно даже помогло моей мамане вспомнить, где она шлялась три дня назад...
Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это совершенно разные хуйни?
На самом деле, мужики хотят, чтобы им сели на лицо, чтобы хоть ненадолго спрятаться от этого жестокого и несправедливого мира.
Первый Канал собирается делать римейк "Штирлица" с названием "На Родину почти не тянуло, так как Родина сама стала приближаться семимильными шагами".
18
Бывший главарь Уха Москвы Веня Диков ведет передачу "В жопе гвоздь".
Слово россияне рифмуется с цыгане.
А есть ли еще название национальностей с таким окончанием?
Знаю только исчезнувших - римляне, парфиняне.
Самый смешной анекдот за 28.05:
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
Рейтинг@Mail.ru