Поиск по автору:

Всё, что знает о сексе филолог Сидорова - это этимология слова "секс".

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

Прообраз Шрека

Поев в трейлере быстрого питания, начинают всерьёз задумываться о
завещании.

Исследования британских учёных показали, что 58.476.253 из 71.572.873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать и осмыслить эти числа...

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

Только что дочитал "Сто лет одиночества"...

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Я я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?..

Культпросвет - это просвет между двумя культами: И.В.Сталина и Л.И.Брежнева.

- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его
убью.
- А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
- Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".

Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.

Если у тебя по телу бегут мурашки - определи их главаря, царя-пупыру, и обезглавь его. Без главаря они будут деморализованы и разбегутся.

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану
раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня.
- Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они
увидят тебя, они сами купят шторы.

- Изольда Марковна, с тех пор как скоропостижно померла ваша собачка,
вашего мужа стало просто не узнать! Наум Абрамович стал таким здоровым,
так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделитесь, пожалуйста,
рецептом.
- Видите ли, Сарочка, у нас оставались запасы "Педигрипала". Ну сами
посудите, не выбрасывать же?..

- Что-то, Жора, у меня какой-то неправильный конец семестра.
- И не говори, я тоже целую неделю бухаю...

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...

Мы, конечно, отдаём нашему правительству должное, но ведь этого ему
мало.

7-летняя девочка запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама
спрашивает у вернувшейся дочки:
- Ну что, набегались?
- Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних
сил.

За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...

Женщина на приёме у психиатра.
- Доктор, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали,
потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном
аэродроме.
- Да он, наверное, пошутил.
- Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила
диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические
неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не
выдвигается...

- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая...
- В смысле?
- А без смысла, это факт.

Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира:
- И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России
будет вялой и слабой...

Фима с Молдаванки единственный человек, у которого улыбка занимает 70%
головы.

Группа "Сливки" разделась для журнала "Playboy", а группа "Чили" - для
кулинарного журнала "Гастрономъ".

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Московская полиция посмотрела фильм "Юленька" и повесила на
пятиклассницу 8 "глухарей".

- В Челябинске самые красивые девушки!
- Это сколько же надо пить, чтобы у нас такие же были?!

Учительница:
- Дети, придумайте предложение с числительным "три".
Вовочка:
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Франция готова поставить в Россию любые вооружения, кроме баллистических
ракет, потому их у неё самой нет.

Дедушка очень любил рассказывать внуку Вовочке страшные истории на ночь. Вовочка ночью регулярно писался, но пока дедушка был сильнее.

О тяжёлой жизни в XIX веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

Никогда не поздно стать тем, кем тебе хотелось быть...
© Джордж Эллиот

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

Бомж - это Карлсон, который живёт в подвале.

Если у Васильевой задержка, это проблема Сердюкова.

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Заголовок газетной статьи:
"Москвич два месяца насиловал макаку".
Горжусь жителями нашей столицы!

Когда сын Бенито Муссолини, Витторио, во время обеда спросил отца: "Что такое фашизм?", папаша ответил: "Жри и молчи!".

- Здравствуйте! Подскажите, где на День города Москвы может будет послушать концерт исполнителей шансона?
- Записывайте адрес: улица Энергетическая, дом 3, ФКУ СИЗО № 2 УФСИН России.

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.

На фудкортах становится тише...
И не выпьешь теперь, не поешь.
Подлый вирус над нами глумится,
Ушмыгнул из Китая подлец.

Много судеб он здесь покалечил,
Налетел, никого не спросив,
Сохранить чтоб здоровье до смерти,
Прививайся и маску носи!