Поиск по автору:

Объявление:
"Могущественный маг сделает вашу куклу Вуду, дабы снимать влияние других магов на другие ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого".

Теневая экономика прививается нашим школьникам ещё во время учёбы, когда учителя математики говорят: "Один записываем, два — в уме!".

Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...

Читали с товарищем Википедию про самолёт Ан-2, который ещё кукурузником называется. В описании одного из авиапроисшествий указано: "После отрыва, на высоте 50-60 м, самолёт стал крениться влево. Пилот попытался вывести самолёт из крена управлением элеронами и правой ногой, однако самолёт продолжал увеличивать крен и опускать нос".
Товарищ недолго думая: "Пилот, наверное, ногу из самолёта высунул для противовеса".

- Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
- Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться...

Из диалога в Интернете:
- А тебе лет так уже в районе сорока?
- Да уж. А к чему вопрос?
- Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа!

Опыт может быть только горьким.

Для питерской окроши нужны огуры и картоши.

Во МХАТе существовал такой обычай. Если хоронили кого-нибудь из основателей труппы, то при выносе звучали фанфары - музыка из финальной сцены спектакля "Гамлет".
Вроде бы, в последний раз эти фанфары прозвучали в 1959 году во время похорон Ольгой Книппер-Чеховой.
Был такой мхатовец - Борис Добронравов. За словом в карман он не лез, и если видел кого-нибудь из них в фойе или в буфете театра, то громко произносил своим хорошо поставленным голосом:
- Давно я, грешник, фанфар не слышал...

Кто-то из Толстых, кажется, Никита Алексеевич, профессор физфака ЛГУ, спросил у режиссёра Николая Акимова (1901-1968):
- Как ты думаешь, способен ли МХАТ возродиться? Из теперешнего унылого, в театр живой, творческий?
Николай Павлович ответил остроумно:
- То есть, ты спрашиваешь: может ли уха стать аквариумом?

Дочка недавно стала ходить на художественную гимнастику, а мама по вечерам за компом фрилансит. Далее диалог:
- Мама, посмотри как я хорошо гнусь!
Мама (сосредоточенно глядя в монитор):
- Доченька, ты не гнусь! Ты хорошая девочка!

Что весьма странно: одна моя нога болит, а вторая моя такая же нога - нет!

Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.

Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...

Яндекс анонсировал переводчик с русского языка на суржик.

- Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
- Да шо ви такое говорите! И когда таки прилетаете?
- Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

Испанский бренд ZARA уберёт букву "Z" из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.

- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
- Ой, Моня, я вас умоляю! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг.

В чём смысл жизни?

Самое крутое кино о шизофрении то, в котором половину фильма гадаешь, кто из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа тупо смотрел в пол.

Двойное сальто с переворотом

У каждого блеска удачи есть отсвет лжи, так и только так делается любой бизнес.

Британские учёные открыли новый вид рыб - рыбу-сволочь. Не ловится - и всё!

Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует.

Муж приготовил на ужин корейскую еду. Жена спросила: “Где наша собака?”.

- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
- Он сказал, шо я слишком агрессивный.
- Да ты шо?!.. А ты шо?
- А я таки врезал ему в тыкву за хамство!

После того, как матушка Коза узнала, сколько сейчас стоит сливочное масло, она таки заставила семерых козлят давать молоко.

Вологодские пенсионеры просят сделать продажу алкоголя с двенадцати до трёх часов, а не до двух. А то пока взял бутылку, пока домой пришёл, пока выпил - всё, блин, за следующей уже сбегать не успеешь.

Объявление: "Ищу бескорыстного друга. Оплата по соглашению".
© Юлий Цезарь

Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и этого не скрывает.

Если вам сильно повезёт, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдётесь с женой.

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

- Я сказал: "Положи, где взял!"

Маленький Изя спрашивает свою маму:
- Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки?
- Как тебе сказать... Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Сами мы не местные...

Привёл подмогу

Принято решение достроить международный транспортный коридор "Север-Юг" через Иран в Индию. Таким образом, совсем скоро сбудется мечта Жириновского: можно будет выйти из плацкартного вагона и помыть сапоги в Индийском океане.