Поиск по автору:

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

Задача двух лесорубов, канадца и норвежца для удобства, была такова: повалить как можно больше деревьев на своём участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов дня. В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.
Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, чёрт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
- На самом деле всё очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.

А если нет разницы, зачем платить?

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три
компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.

Николай Александрович Коломенкин увлекался коньками с детства, в гимназические годы рассекал лёд в сквере у Греческой церкви, став студентом Петербургского университета - на знаменитом катке Юсуповского сада. После окончания университета Коломенкин получил должность податного инспектора в департаменте окладных сборов. Занятия спортом в департаменте не одобряли, кататься на коньках и уж тем более выступать на соревнованиях чиновнику не полагалось. Чтобы "не дразнить гусей" Коломенкин решил взять псевдоним. Его друг, как раз завершавший спортивную карьеру, предложил ему свой, удачливый - "Панин". Так в одночасье появился фигурист Николай Панин, и не просто появился, а принял участие во Всероссийском первенстве "по искусству катания на коньках" и победил!
В течение семи лет податный инспектор Коломенкин исправно рассчитывал прямые налоги и рассылал окладные листы, а фигурист Панин выигрывал чемпионаты России. И никто бы ничего не узнал, если бы в 1908 году Панин не отправился за свой счёт на Олимпиаду в Лондон и не завоевал там золотую медаль за специальные фигуры. Когда начальник департамента увидел в газете фотографию подчинённого, разразился страшный скандал. И первого в истории России олимпийского чемпиона пригрозили отправить собирать налоги в сибирские дали, если он ещё раз поедет на какую-то "олимпиаду по катанию на коньках".
Больше в соревнованиях по фигурному катанию Панин не участвовал, а вот на Олимпиаду поехал.
В 1912 году на V Олимпийский играх в Стокгольме Панин стал серебряным призёром в соревнованиях по... стрельбе из пистолета!

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.

В детстве, когда я бывал в гостях у бабушки, то представлял себе, что электрическая розетка в спальне - это микрофон, и пел в неё разные песни.
Перестал это делать, когда соседи через эту же розетку сказали:
- А мы всё уже слышали.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Установил Windows одной миленькой и, как раньше казалось, скромной
девушке. Она благодарит:
- Ну, давай я тебе проставлюсь. Или покормлю. Или деньгами. В общем,
говори, чего хочешь...
Ну и дёрнуло меня пошутить: натурой, мол, расплатишься. А она в ответ:
- Ура! Я так на это надеялась!
Я фигею с этого мира!

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Буржуйская буржуйка

Я симпатичная. У меня хорошая фигура, приятная внешность, я умею подчёркивать свои преимущества. Но я не очень умная. Это объективный факт, мне, конечно, обидно, но я с этим мало что могу сделать. Все парни велись на внешность, но после пары месяцев отношений бросали, ведь я "не соответствовала их интеллекту". Было обидно, я почти смирилась, что я только красивая обёртка без наполнения. А потом начала встречаться с парнем, которого считаю почти гением. Он очень умный, и я думала, что расстанемся мы с ним очень быстро. А он не осуждал меня за незнание столицы Италии, не смеялся над моими глупыми вопросами и спокойно отвечал. Когда я делала что-то глупое, он помогал и объяснял, что не так, спокойно и доходчиво. Когда я решилась и спросила, как он меня терпит, я же тупая, спокойно ответил, что свою женщину он любит, а не интеллектом меряется. И помимо ума, есть ещё множество важных качеств, которые во мне присутствуют. Я уже два года как счастливая жена этого прекрасного мужчины и каждый день благодарю Вселенную, что нашла такого прекрасного мужа.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

РУССКИЕ - УЛЁТНЫЙ НАРОД
Рейс Анталья - Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции.
Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него... паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно "воткнут" в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку.
Дяденька не растерялся и попытался прямо во время рейса решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой.
Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает.
Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название "Александр Николаевич" по имени героя, летевшего на нём.

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.