Поиск по автору:

- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...

Ты - следующий!

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне
пространства.

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

Новогодний подарок

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

Новое страшное оружие российского ВПК - баллистическая суперракета
"Ухрюпинск"! При её попадании любой мегаполис мира превращается в
Ухрюпинск.

Звонок в дверь:
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы,
евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то
мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что
он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?

Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебный автомобиль. За рулём -
женщина:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.

Барсик в ярости

Вам крупно повезло, если на ваш кардиостимулятор фирма-изготовитель даёт
пожизненную гарантию.

В Болгарии удивляются, если видят инструкцию, в которой говорится о том, что "болгарку надо крепче держать в руках".

Скорая - настоящий наркотик. Раз вызвал - и уже не остановиться.
© Зинаида, 82 года

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашеной
капусты.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма
всей душой начинаешь любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней
над Рейном.

Прививки все сделаны, здоровье в порядке. Зачем к врачу?

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

ПОХ - просто очень хорошо.

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять.

Ведущий дизайнер компании "Крокс"