Поиск по автору:

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Утро понедельника

Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле
только яблоки из сада.

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

Влюблённые встретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.

Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

- Москва. Зима 2009. Сегодня видел единственного чувака в норковой
шапке. Это был бомж.

Для того, чтобы лучше понять, что ты собой представляешь, достаточно
сжечь тёщину новую дорогую сковородку с тефлоновым покрытием.

Сдам квартиру двум студенткам бесплатно. Секс - два раза в месяц.

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.

- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа.

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь
курятник.

"Волшебный мир Гарри Поттера" во Флориде

Вот такие они, принцессы...

Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.

- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...
- Ну, за кальций!

Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

- Как говорил мой дед, готовь сани летом, а телегу...
- А телегу свою сдай по социальной программе, пока не поздно!

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

За наше случайное знакомство!

Москва. -12. Потеплело. В метро девушки уже в юбочках. С ужасом жду
лета!

Однажды вечером часов в десять зазвонил телефон и глава семьи услышал в
трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно, - ответил он. - Самое главное, что вы позвонили и
предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила, кто звонил.
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, - сказала жена. - Наши оба уже спят в своей
комнате.

- Моя подруга совсем не верит в Бога. И вместо того, чтобы просто
сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт
самоохранения".

Рабинович прочитал Талмуд, а потом сходил в синагогу и понял, что книга лучше.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Телефонный звонок молодому российскому футболисту:
- Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела.
- Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент...
- Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку.
Дальше голос:
- Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента.
- Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

- Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня.

- Чем отличается первое сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе?
- Первое сентября в первом классе тяжело забыть, а первое сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

Беременная булочка

Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке газа, она оплачивает
только международный телефонный разговор.

Манул развлекается

"Группа поддержки войск", 3-я дивизия пехоты. США, 1933 год

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.