31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- О, статистическая погрешность.
24.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх
метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две
маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на
берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2008, Новые истории - основной выпуск
хвостом мою ногу в помещение проник серый кот с наглой усатой мордой.
Одна из продавщиц заметила его и кричит другой:
- Люся! Твой друг пришел!
Люся: - Какой?!
- Да вон он! - и с любовью и лаской в голосе,- Гуляшик ты наш ходячий!
Такой вот тонкий профессиональный юмор...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
18.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках
и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын с грустью в голосе:
- А у меня почему-то оно не получается...
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца
потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой
диспут.
Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц.
Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в
ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ
показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из
золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул
его под пальто.
Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил:
- Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и
дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне
показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле
беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь
рассеял вас по всей Земле! А он мне: но Он собирает нас воедино под
покров Своей милости...
Когда Мориц возвратился во Франкфурт, все его спрашивают - ну, как там
было?
- Проще простого, - отвечает Мориц. - Он мне показал один палец, я ему -
два. Он мне показал: я тебе дам оплеуху! А я ему показал: а я дам тебе в
зубы! Потом он высыпал горошины из золотого бокала. Я горошины собрал, а
бокал сунул под пальто. На улице-то я горошины высыпал, а золотой бокал
- вот он!
05.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да мне уже и так девяносто.
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...
08.09.2011, Остальные новые анекдоты
29.08.2012, Остальные новые анекдоты
23.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?
30.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал...
20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
приятно!
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.
01.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние
сорок лет со своей бабкой испытал маразм.
30.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..
07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли?
А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...
21.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
аргументов подбрасывают в него участники, тем сильнее им приходится
зажимать свои носы.
11.11.2008, Остальные новые анекдоты
во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной
фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать
антидепрессанты собственного производства.
16.08.2023, Остальные новые анекдоты
Вскоре в штаб пришла срочная радиограмма:
"В районе X. на грузовой платформе тигр закусывает солдатом моего подразделения. Жду инструкций".
25.09.2010, Остальные новые анекдоты
похожа на правду.
04.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2021, Остальные новые анекдоты
15.08.2012, Остальные новые анекдоты
24.08.2012, Остальные новые анекдоты
23.10.2012, Остальные новые анекдоты
Ещё хуже, когда человек, которого ты любишь, ох*ел.
07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
спинке.
30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в
Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий
случай".
15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что прям м-м-м-м...
- Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к
народу?
22.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.
30.08.2008, Остальные новые истории
- Милый, у тебя деньги есть?
- А ты хочешь пополнить или отнять?!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
02.04.2012, Остальные новые анекдоты
- Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"?
- Если коротко - то это кукуруза.
- Почему вдруг кукуруза?
- А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят.
- Так у Никиты же ни черта не вышло!
- А я о чём говорю.
- Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.
28.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.