Поиск по автору:

Рассказывают, как во времена советской власти директором Ташкентского
театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего
директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере.
Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был
узбеком.
На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру:
- Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой
человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не
встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой
комнате.
Что у нас в театре - кроватей нет?

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

В Тольятти детям на ночь вместо сказки читают техпаспорт ВАЗ-2110.

На родительском собрании:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

Енот-полоскун, да ещё и альбинос!

ТЕМА С ВАРИАЦИЯМИ
В морозный праздничный день встречаю на улице приятеля, одетого в модную
короткую дубленку. При этом конец длинного шарфа телесного цвета
кокетливо выглядывает снизу между полами дубленки.
- Что это такое у тебя свисает?
- Да вроде бы шарфик.
- И давно он у тебя висит как шарфик?
- Ты бы еще спросил, как это я умудрился его вокруг шеи обмотать.

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Клиент звонит в службу техподдержки:
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?

Сваливать надо, пока не сожрали!

Проверка звука

Мужчина, угостите сигареткой!

Кидал в девочек, а попал в историю!

Станция "Гималайская" - новая станция московского метро

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое
суток.

В известном фильме "Мёртвый сезон", снятом в 1968 году, основная натура снималась в Эстонии при большом участии прибалтийских актёров, обладавших необходимой для "западного" сюжета неславянской внешностью, но и говоривших по-русски с сильным акцентом, отчего на озвучание картины приглашали русских актёров. Александр Демьяненко в те годы постоянно озвучивал роли Донатаса Баниониса.
Сцена обмена агентами на Глиникском мосту снималась самой первой, причём на одном из подмосковных шоссе. Поскольку в этой сцене советского разведчика Константина Тимофеевича Ладейникова, которого играл Донатас Банионис, меняют на некоего полковника Николса, которого сыграл Лаймонас Норейка, это стало предметом шуток на тему "как одного литовца в Подмосковье на другого меняли".

Рассказываю реальную историю, которая произошла в середине 70-х...
Горвоенкомат решил устроить для ребят-выпускников 9-го класса 5-дневные
сборы ВБЛИЗИ территории воинской части с кратковременными посещениями
оной (вероятно для того, чтобы чего-нибудь там не сломали).
Первым днем сборов мы остались крайне недовольны: прикрепленный к нашему
классу капитан гонял нас как своих солдат, заставлял в жару надевать
ОЗК, противогаз, ползать, маршировать и т. п. Вообщем, развлекался, как
умел...
Но, как назавтра выяснилось, поразвлечься и мы тоже умели. Дело в том,
что капитан приезжал из города "на работу" на ушастом "Запорожце" и
ставил его на стоянке около воинской части рядом с березовой рощей.
Вы, наверное, уже догадались, что назавтра мы взяли с собой 10-метровую
спортивную рулетку(кто помнит-желтенькая такая!), и, когда капитан
куда-то отлучился, измерили длину "Запора", быстренько нашли 2 березки,
растущие друг от друга на расстоянии 10 см длиннее и "на руках"
перенесли машину, практически уперев ее в них бамперами.
Нужно было видеть физиономию капитана, когда он вернулся и увидел эту
картину.
Машину мы ему, конечно, вернули на прежнее место, но и он оставшееся
время на сборах вел себя вполне прилично.
Леонид Хлыновский

В засаде

Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование,
проще всего купить институт.

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:
- Хомяк же живой, чего ты плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй
необыкновенно яркий день.

Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

Чтоб ещё такое придумать...

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Я родился 31 декабря, и, будучи маленьким ребёнком, думал, что все в этот день празднуют мой день рождения. Каково было моё разочарование, когда я узнал про Новый год...

Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

Женщина объясняет раввину:
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но
учительница доказала ему обратное.

Фанатик гольфа жалуется партнёру:
- У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
- Какой ужас! Где же это произошло?
- На стоянке перед супермаркетом.
- Воры повредили машину?
- Не знаю. Они забрали и её.

- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..

Легли и лапки сложили...

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!

Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах
вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.

Одна голова - хорошо, а три головы - митинг.