Поиск по автору:

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть
будет качок.

В России про АвтоВАЗ, как про покойника, плохо не говорят.

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!

- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в
командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне
взять с собой ящик пивка?..

- Ещё немного снега на карниз, и мне уже не понадобятся шторы...

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Юнга Карибского флота

Покупают несъедобное, швыряют на пол...

Сволочи! Без меня сметану жрут!

Реклама сосисок "Малютка"

Парень с мобильником:
- Люся, я так и не понял, где ты. Я у памятника Ленину. Это тебя чуть не переехал джип? O'key, тогда я тебя вижу.

Футбол. ЧЕ-2008. Жена крутится около телевизора:"С кем поляки-то
играют?" "С немцами-уйди, ради бога, не мешай". Обиделась, ушла на
кухню. Через пять минут опять сунулась:"Так с кем немцы играют?"

Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.

Раньше они ещё притворялись, всем рассказывали, как их преследовали, притесняли и убивали, и поэтому требовали к себе особого отношения. А сами в это время потихоньку захватили ключевые позиции. Особенно в культуре: в кино, в музыке... И в спорте. Если их поэт живёт в России - так он, значит, гений! А если русский - то нет!
Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся!
Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры!
А какие бабки они со всего мира выкачивают?
Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности...
И в ООН у них тоже давно свои люди.
Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Веселуха обуяла...

В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время
поменял их местами.

ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ!
Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает...
Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху.
А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел...
И тут Карцев сказал:
- Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут.
И правда - нас больше туда не позвали!

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше
раздражений".

- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?

Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевёл ей 2.999,95.
Она спросила: "Почему такая сумма?"
- А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.

- А как вы определяете приход зимы?
- Когда снег выпадет!
- Мудрено... А мы в календарь смотрим.

Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не
только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

Полицейский обращается к пьяному во дворе:
- Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

Однажды перед очередным чемпионатом мира по футболу в популярном в СССР
еженедельнике "Футбол-Хоккей" появилась центральная рубрика "Вместе у
телевизора". Причина была до банальности проста - главному редактору
издания за какие-то провинности компетентные органы запретили выезд за
границу.

Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

Съезд любителей летней резины

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: "Зачем?" Она сказала: "Потому что колготки сползают".

Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при
задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и
ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние,
подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах,
находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в
полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей
приходится курить за границей.