Поиск по автору:

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- ... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении -
прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Моего приятеля Пашу угораздило жениться на дипломированном
педагоге-психологе. Через полгода "ужель та самая Татьяна"-евонная жена
притомившись от бесплодных попыток с одной стороны отучить Пашу от
вредных привычек, а с другой стороны хоть как-то приобщить его к
полезному для семьи домашнему труду, придумала и внедрила в жизнь
дьявольски-иезуитскую таблицу "Полезные и вредные дела и поступки", в
которой эти самые дела и поступки были классифицированы по 10-балльной
шкале. Например, курение в постели было оценено в минус 6 баллов, а
мытье посуды \разовое\ в плюс 1 балл, причем эта таблица постоянно
дополнялась все новыми и новыми пунктами. Итоги /арифметическая сумма\
подводились еженедельно, и, ВНИМАНИЕ! ,Паша допускался к выполнению
супружеских обязанностей только если арифметическая сумма была
положительной. Однажды за флаконом пива Паша поинтересовался у меня:"Как
ты думаешь, какое домашнее дело оценено максимальным количеством
баллов?" Помолчал немного и сам же ответил:"Починить, наконец, сливной
бачок у унитаза". Еще немного помолчал и подвел философскую черту:"Ну
что ж, в конце концов у каждого из нас есть свой Эверест!" Леонид

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.

Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...

Захочешь - найдёшь время. Не захочешь - найдёшь причину.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну, не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся.
Совсем не спим уже трое суток...

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.
© Михаил Жванецкий

Оптимисты при слове "билет" думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

Суки! Тётя только посмотрит, да?!

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

А я не сплю - я думаю...

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что
собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и
нарушение общественного порядка.
- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого
места жительства.
- А вы? - спрашивает полицейский второго.
- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

Тузик, спаси!

Фотография на загранпаспорт

Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.

Уолтер Ротшильд не раз появлялся в Лондоне в необычном экипаже с зебрами вместо лошадей

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Сообразим на троих?!

Котойог

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Я хотел поиграть...

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной
живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Профессия футбольного тренера и воровское ремесло схожи, потому что главное в обоих случаях - вовремя смыться.

Фотосессия