Поиск по автору:

Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали.
Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

Если хочешь поработать, ляг поспи, и всё пройдёт!

Свободу бенгалам!

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая штуковина - "памперс" (абсорбер, по-научному), кто знает - поймёт.
Принесли мне как-то Canon IP 1600 с ошибкой "абсорбер переполнен". Его надо через сервисную программу обнулить. Клиент, который принёс, сказал, что пробовал сам это сделать, но не получилось.
Я включил принтер, услышал странноватый звук, разобрал и угадайте, что увидел?
Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера!
Вот так не надо всегда принимать вещи буквально или следует хотя бы инструкцию до конца дочитывать.

Проснусь, пойдём ловить рыбов

Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

Подождите, сейчас открою кран молочного бака

Охота - дело тонкое, Петруха!

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей,
которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

Хочу получить в подарок всю бороду старика Хоттабыча...
Ох, и натрахтибедохал бы я себе!

Автомобильная сиеста

Государственная Дума РФ:
- Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США:
- Вы что там, совсем еб*нулись?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить!
Конгресс США:
- Нам-то что?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?!..

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ
Записал со слов приятеля.
В конце лета к нам в КБ пришла молодой специалист Юля - милое, нежное
создание, цветок душистых прерий. - Я очень волновалась, как меня примут
на заводе. Но начальник отдела встретил меня у проходной, привел в свой
кабинет, и вот так, незаметно, я стала членом прославленного трудового
коллектива - поделилась Юля в интервью с корреспондентом заводской
многотиражки некоторое время спустя.
Поскольку единственная в КБ дама находилась в очередном отпуске, решили
мы с мужиками проверить Юлю, так сказать, на профпригодность:
устойчивость психики, умение работать с людьми, исполнительность и т. д.

Смежным технологическим бюро руководил милейший Израиль Борисович, очень
хороший специалист, вежливый, культурный человек, библиофил и меломан, у
которого, кстати, было две дочери примерно Юлиного возраста.
Воспользовавшись тем, что Юля с ним еще не встречалась, мы посредством
"внутренних разговоров" в присутствии Юли типа: -А ты слышал, Израиль
Борисович вчера еще один безобразный разгон учинил, на всех матом
наорал, ему без разницы - женщина ты, пенсионер или молодой специалист -
довели внутреннее состояние Юли "до нужной кондиции".
Примерно спустя две недели начальник нашего КБ поручил Юле отнести
документацию на согласование в это самое технологическое бюро. После
нашего последнего инструктажа: - Смотри, Юля, не перепутай - Израиль
Борисович! Израиль - это страна такая, где евреи живут, много-много
евреев - Юля, стиснув в руках папку с документацией, с отчаянной
рещимостью во взоре удалилась.
Далее рассказывают сотрудники технологического бюро: - Врывается в дверь
эта ваша новенькая, бледная вся, лицо перекошено, и с порога каак
заорет: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЕВРЕЙ БОРИСОВИЧ!
Леонид Хлыновский

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Кот Наладонник

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Жена мужу вечером после работы:
- Устала, просто не знаю как...
- А я знаю классное средство от усталости.
- Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду.
- Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да...
- Ну, а что тогда?
- Расслабляющий и восстанавливающий массажик.
- О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик!
- Хм... А ты помоешь посуду?

Голод не тётка, придёт - не прогонишь.

- Как птриот искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.

Эдвард Радзинский подрабатывает тем, что озвучивает миномёты в фильмах про войну.

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Гипнотизирующий взгляд...

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.

Бут Таркингтон, американский писатель, рассказывал, что, будучи в начале своей популярности, как-то прогуливался по ярмарке, и две молодые девушки попросили у него автограф.
- У меня нет авторучки, - сказал писатель, заметно польщённый. - Можно карандашом?
- Да, - улыбнулась младшая и протянула свой блокнотик.
- Я, - вспоминает знаменитость, - тщательно расписался. Молодая леди, изучив автограф, почему-то нахмурилась. Затем взглянула на меня и спросила: "Вы разве не Роберт Уильям Чемберс?" (мой коллега и почти ровесник).
- Нет, - устыдился я. - Я Бут Таркингтон.
Девушка с негодованием повернулась к подруге и, пожав плечами, потребовала:
"Мэри, дай-ка мне свою резинку!".