Поиск по автору:

Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Мерлин Монсон часто навещает свою бабушку.
Бедная бабушка устала гадать, почему смерть всё время уходит.

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

По достоверным сведениям закон прибавочной стоимости был открыт за
несколько веков до К. Маркса крепостным крестьянином Саратовской
губернии, но не мог быть им опубликован по причине его неграмотности.

Если не вдаваться в тонкости, а рассуждать абстрактно, дети, в общем-то, заводятся от сырости...

- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мине Бог наказал.

Главное в жизни кота - вовремя смыться!

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
- Мама, но она же косоглазая!
- Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!

Селёдочку завезли

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?" Я, увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?" Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

Театр - сборище сумасшедших, фанатичных, истеричных, милых, трогательных, наивных и, в основном, несчастных людей со случайно счастливой судьбой.
© Александр Ширвиндт

Пока хозяин охотится

Витя тратил мелочь и не понимал: "Почему у этих жвачек одинаковый вкус?", пока мама не забрала его от автомата с бахилами.

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли её накрыл.

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать вам сын Додик, когда он наконец закончит своё образование?
- Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!

Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, а считает, что он Рафаэлка...

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Девушки, запомните! Единственная особь женского пола, которой идут усы - это кошка.
© Малый Кыс

У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Шёл третий день голодания...

- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще...

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Когда вы видите парня с серёжкой в ухе, в первую очередь вы вспоминаете, в каком ухе носят ЭТИ.

Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.
Сито правды — уверен ли ты, что это так?
Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?
Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие?
И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?

Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что-то хорошее в каждом дне.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.

Специалист по обогревателям

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
- Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
- До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

Дорожный конфликт