Поиск по автору:

Жизнь хороша и жить хорошо!

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе.
- Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - "каструл", "каструлка" и... "каструлчонок".

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.

В гаражах россиян уже наступила паника второй волны. Закончились пустые канистры!

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Как это "обед пропустил"?

Легче всего подняться на Парнас по иерархической лестнице.
© Из советов Гомера молодым поэтам

Я в раю...

- Ой вей! И где, где я вас спрашиваю, таки та справедливость?! Один раз Софочку раздел, теперь всю жизнь одеваю!

Если вы думаете, что способны выполнить что-то, или думаете, что не способны на это, вы правы в обоих случаях.
© Генри Форд

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь!
- Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка...
- Вот поэтому у нас и мысли глубокие!

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Фото на вечную память

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

А глаза у него добрые-добрые...

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно?
- Конечно, могу.
- Это какие же?
- Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.
© Михаил Афанасьевич Булгаков

Что-то наша мамка остывать стала...

Эх, дороги!..

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

- Роза Марковна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион баксов... хотя и потёртыми купюрами.

Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

Меня обворовывают точно так же, как и других. Но это хороший знак, и он показывает, что в России есть, что воровать.
© Екатерина II

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

Мужик делится с приятелями:
- Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

Ничто так не радует глаз, как собранный в поездку на море чемодан.

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

- Петрович, а чего ты с женой-то разводишься?
- Так она же уже полгода со мной не разговаривает.
- Дурак ты, Петрович, другую такую жену хрен найдёшь!