Остальные новые анекдоты

Умный сын-студент приехал к родителям в деревню
Мать приготовила и поставила на стол две курицы
Сынок студент начал умничать и говорить родителям, что на столе должно быть три курицы и сейчас он им это математически докажет
Взял лист бумаги, ручку и с помощью формул и логических рассуждений получил три курицы
Отец выслушал внимательно сына и согласился с ним и сказал:
Давай поступим так, мы с матерью съедим эти две курицы, которые на столе, а ты ешь ту третью, которую высчитал

- Папа, а кто такие пранкеры?
- В прежние времена их называли просто идиотами.

Из черновиков И.А. Крылова:
“Лисице как-то бог послал ворону с сыром…“

ЕГЭ: решать о том, кто будет учиться у вас в университете квантовым технологиям и науке будем решать мы, учителя города Мухосранска, а не вы, профессора и доценты университетов.
МГУ: да пошли вы нахер со своим ЕГЭ.

-Роснано объявило, что если не будет дополнительного финансирования, они обанкротятся!
-Что то типа: "Дайте ишшо денег. То что было-мы уже спиздили." Чубайса точно уволили?

Старость – это когда лень залогиниться, чтобы написать комментарий…

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

В дополнение к социальной лестнице ввели налоговую, и похоже, что они будут параллельными.

Подвыпивший Рабинович ехал домой на трамвае и хотел с кем-нибудь поболтать. Увидев, что сидящий рядом юноша рассматривает географическую карту, он поинтересовался, что это за карта.
- Это карта Африки, - ответил юноша.
Рабинович внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдаётся мне, старина, что ты сел не на тот трамвай!

Прогресс не обходит нас стороной. Жаль, что пока он коснулся только шкалы налогообложения. Не помешало бы и народное хозяйство развивать.

Министерство инородного образования.

Однажды кондор впервые увидел пингвина.
- Ты кто?
- Птица!
- Подожди, это я птица! Я летать умею!
- А я плавать.
- Ну, так значит ты - рыба!
- Нет, я тоже из яйца вылупился.
- А это что, их критерий?
- Я тебе больше скажу, куры - тоже птицы!
И страусы! Люди всех, кто летать умеют, птицами или насекомыми называют.
- Но ты же не умеешь летать!
- Понимаешь, орлуша, это не важно. У людей тоже мозг у всех есть, но это не значит, что они им все пользоваться умеют.

Поскольку никто не проводил слепых рандомизированных исследований с контрольной и экспериментальной группами и плацебо по применению парашютов, то мы не можем с уверенностью сказать что парашюты работают.

Женщины должны вдохновлять мужчин на повседневные дела таким образом, чтобы не отвлекать от великих.

Народ на Руси исторически является источником власти, денег и бояр.
Проблема в том, что источником
законодательства являются бояре,
а не Бог.

-В Ярославле население оценило коррупцию среди чиновников ...
-И?
-Оценки разошлись... В зависимости от должности чиновника...

Любовь женщин безгранична в рамках дохода любимого.

Граждане всё-таки знают законы лучше, чем географию: большинство просто верят, что граница там, где пограничный столб и/или пограничный контроль.

Лежать в раздетом виде на набережной - ещё не хулиганство?
А если при этом курить, выпивать и нецензурно ругаться?
А если, будучи трезвым, ругаться, приставать к окружающим, но оставаться при этом одетым?

- Моня, ты слышал, шо США заявили решительный протест против переименования ГИБДД в ГАИ?
- Их шухер таки можно понять. Сначала ГИБДД в ГАИ. Потом Волгоград в Сталинград. РФ в СССР и красный флаг...
- И шо?
- И всё! Янки гоу хоум.

Настоящий мужик должен убить в себе бабу и жабу.

Валютные магазины "ОсИнка" - прекрасная альтернатива будущим "Берёзкам"!

стюардесса в бегает в кабину пилотов:
- командир, у нас ЧП!
командир, потягивая виски:
- что такое, Зоя?
- там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами!
- да? а где он взял?
- ну он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе...
стартовая цена была по 1.000 баксов... сейчас уже по 10.000 идут
- так! беги к нему и скажи что мы в деле!
- в смысле?
- ну нам пять парашютов... тебе, мне и команде... а мы ща цену подымем
- есть, командир!
убегает
командир второму пилоту:
- ну-ка, тряхни стариной, заложи вираж покруче.. что б дух захватило
- есть командир!
вбегает стрюардесса:
- командир, катастрофа!
- да что такое, зайчик?
- парашюты закончились! последние уходили по 35.000 за штуку!
нам-то я купила... но что дальше делать? люди готовы платить по 50 тыс уже!
- да все нормально, малыш)
-??
- мы пролетаем над тель-авивом... я уже поговорил с пацанами... через мин 15
нам на истребителе подвезут еще 50 парашютов... ставьте цену по 100.000 тыс!
и скажи абдулле, что 30% наши...
- поняла, бегу...
- подожди...
- да, слушаю?
- и это... кстати... наши пять штук тоже можешь продавать... да не тяни... у нас посадка через час

Люди, которые ненавидят других за зарплату, редко получают достаточно на всех.

Люди все разные. Мотивы у всех разные.
Но никогда не лишайте детства чужих детей
только за то, что их родители купили им велосипед.

- Ребе! Почему у древних праведников было по нескольку жен?
- Не знаю.
- Как Вы можете чего-то не знать?
- Могу и не знаю. Именно поэтому умею верить.

Коты в своей жизни должны постоянно делать три вещи: жрать, спать и валить ёлку на новый год.

- Если мужики даже жен с детьми содержать не хотят, то зачем они мечтают о коммунизме?
- Чтобы содержать друг друга.

- У Армянского Радио спросили "кто в Латвии считается богатым человеком ?"
- Тот, кто не берёт кредит на оплату счетов за отопление.

Вся наша жизнь игра. Игра довольно таки азартная, потому что на кону стоит жизненный успех. К сожалению азартные игры у нас запрещены. Так что играть приходится втихомолку.

Увлечённость своим делом признак того, что человек находится на своём месте. Однако, когда ассенизатор с головой окунается в свою работу, окружающие могут от него отвернуться.

Для финского уха слова Nokian Hakkapeliitta звучат примерно как "шины резинтреста "УРАА!!!""

Тут вот люди недовольны мудаками/дураками/идиотами, которые "не дают им жить"/"портят среду обитания". И хотят их переучить, а то и истребить.

А вы учитываете, что:
1. Эти мудаки/дураки/идиоты считают ВАС мудаками/дураками/идиотами.
2. Вы не даете им жить, и они это знают.
3. Вы портите ИХ среду обитания.
4. Некоторые из них хотят ВАС переучить.
5. А наиболее агрессивные - и истребить.
Это просто взгляд с "другой стороны". Для "мудаков/дураков/идиотов" они - "свои", а вы - "мудаки/дураки/идиоты".

Не делайте другим то, чего не хотите, чтобы делали вам. Без разделения на "своих" и "мудаков/дураков/идиотов". Тогда всем станет лучше.

- Ребе! Почему у древних праведников было по нескольку жён, а у современных - одна?
- Понимаешь, Сара, умный человек умеет допускать возражения, а мудрый - ещё и не нарываться сам. Женщины научились говорить нет вовремя.

- Жили были три поросёнка: Сердобушка, Пигля и Хрюшеллино.
- А как же наш, местный? Должно же быть исконно местное имя!
- Пятачок.
- Но ведь это монета!
- А что, Цецарь - латынь?