Поиск по автору:

Завсегдатай одесской пивной говорит приятелю:
- Шо-то наш друг Яша Рабинович тут давно не появляется...
- Он таки под нажимом тёщи ступил на скользкий путь иудаизма и теперь посещает только синагогу.

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

- "Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и
те, в которых спал папа.

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!

Чувство юмора - это умение рассмеяться первым после вами же
рассказанного анекдота.

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень -
молодец!

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...

Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает
дорогу своему начальнику.

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно
чешется левая ладошка.

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Любительница арбуза

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

Рок-н-ролл жив!

Послеобеденный отдых

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В
настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой
целью оно туда попало.

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной
массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.