Поиск по автору:

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

Проходила практику медсестринства. Первая внутривенная инъекция закончилась плачевно. Затягивая жгут, вмазала чуваку в челюсть; вставила иголку в вену, после чего, развязывая жгут, игла выпала. У этого бедняжки пошла кровь. Но обучавшая меня медсестра решила добить обстановку и морально этого мужчину словами: "Давай другую руку, девочке нужно учиться!" Да простит же меня этот несчастный…

Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя. И только поняв, что ни
первое, ни второе не возможно, начинаем жить.

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

Мужским трусам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя.

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
- Два.

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит
осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя -
показываю врачу только здоровую ногу...

Хочешь гарантированно перетерпеть неудачу?
Есть надёжный рецепт: всегда пытайся угодить всем.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

- Что за салат?
- Оливье.
- А с чем он?
- С новым годом.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

В ресторане:
- Луковые кольца и вино, пожалуйста.
- Уточните цвет?
- Лук белый, мсье!

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?

Послеобеденный отдых

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Предвыборный лозунг:
"Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

КРАСИВЫЙ ЖЕСТ
Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает...
У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а
потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда
местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со
скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит
заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым
жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком
попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было
очень стыдно, хотя я и не специально.

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.