09.03.2015, Остальные новые анекдоты
Пациент благодарит за это Бога.
02.10.2024, Остальные новые анекдоты
18.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
20.07.2023, Остальные новые анекдоты
© Генри Форд
08.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Заправь шубу в трусы!
30.12.2012, Остальные новые анекдоты
04.08.2021, Повторные анекдоты
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!
18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.
17.07.2022, Повторные анекдоты
05.02.2017, Повторные анекдоты
29.06.2021, Остальные новые анекдоты
03.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...
06.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.
21.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
если в сани посадить хотя бы одного корейца?
21.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
зал и начали спасать людей.
23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.
01.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.
05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бюджета и из кошельков населения.
12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.
06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?
31.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пьют дорогой коньяк с колой, а другие - залпом!
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?
11.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
закодировали...
12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
26.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...
13.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...
04.03.2010, Новые истории - основной выпуск
В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское
население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира
Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота
и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим.
Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её
приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов.
- Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде.
- Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья.
- Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие
деньги?
09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...
07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.
14.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подобралась к курсу евро...
26.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Позвони, я тебе всё объясню подробно.
© Михаил Жванецкий
25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.
13.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.
02.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...