Поиск по автору:

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из
гаража, папе нужно машину поставить.

Санэпиднадзор России бьёт тревогу: в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

20-е годы. Объявление на одесском почтамте: "Телеграммы, связанные с
поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует:
- Хаим зпт ищи Нобиле тчк не найдешь зпт приходи вечером на фиш тчк

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Один араб выбивает во дворе ковёр. Мимо проходит Рабинович и спрашивает:
- Ну шо, таки не заводится?

- Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся
каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная
стиральная машина?!..

- Люся, что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, - говорит гаишник. -
Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану
отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, -
объясняет водитель. - Поэтому, когда я увидел вашу патрульную машину, то
я решил, что вы уже захотели её вернуть.

- Лучший способ устганить любого политика, Иосиф Виссагионович, это
пгевгатить его в икону.
- А ещё лучше - в мумию, - подумал товарищ Сталин, пристально глядя на
товарища Ленина.

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Отдых на балконе

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

- Яша, ты за кого голосовал?
- Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём
повесимся?..

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая
при этом была зарплата.

Школьница спрашивает у матери:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с третьего этажа.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто баксов.

У олигарха спрашивают:
- Вот у вас три машины, пятиэтажный дом, золотой унитаз, а вместо
туалетной бумаги - газета. Почему?
- Так это... Ностальгия...

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: "Проспи
работу"?

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что
на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

Когда тебе 25+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Если дурак прилично одет, всегда сыт и пребывает в хорошем настроении,
значит, не так уж он и глуп.

Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

У меня зачесалось левое Фаберже.

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

Спят усталые игрушки...

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

В России появилась третья беда - футболисты...

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

Двухместный номер на фешенебельном курорте

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Зародыш Бэтмена