14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"В этом углу стоял Ленин".
29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
03.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
право.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.
10.07.2022, Остальные новые анекдоты
Потом министерство спорта и туризма разделят, естественно, на министерство спорта и министерство туризма.
А уж затем министерство спорта разделят на министерство зимних видов спорта и министерство летних видов спорта.
А министерство туризма - на министерство пешего туризма, министерство конного туризма и министерство байдарочного туризма.
24.11.2020, Остальные новые анекдоты
Комментарий: Так вот, оказывается, кто способствует росту числа безработных в России!..
30.05.2021, Остальные новые анекдоты
- Чтобы не растащили раньше времени, Ривочка.
22.10.2010, Остальные новые анекдоты
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
07.04.2011, Остальные новые анекдоты
23.07.2022, Остальные новые анекдоты
22.03.2015, Остальные новые анекдоты
26.10.2022, Остальные новые анекдоты
- Это стажёр.
22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...
08.05.2012, Остальные новые анекдоты
Интересно, нафига мне нужен ленивый, циничный и саркастичный интернет?
29.07.2022, Остальные новые анекдоты
07.07.2012, Остальные новые анекдоты
Кондуктор:
- Ох, чувствую, не все заплатили за проезд...
Пассажир:
- Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..
16.07.2021, Остальные новые анекдоты
© Древняя одесская мудрость
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
работает и живёт. В общем, за три команды.
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.
30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..
28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!
19.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.
29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.
17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2013, Новые истории - основной выпуск
Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
- Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
- Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
- Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
- Вот средний!
- Нэээт..., нэ угадал, - ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
- Нэээт..., и ты нэ угадал, - ответил Сталин.
После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
- Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!
30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск