Поиск по автору:

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать, конечно, можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история.
Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа, на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку, на которой расписывал другую ручку, поскольку эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось. В тот день подписантов было много, и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса ко мне подбежал мужик, отдал ручку и сказал:
- Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите.
Короче, рассказ мужика:
- Я ручку взял случайно. Когда выходил из здания, заметил это, но возвращаться не стал. А далее: гаишники на всех постах тормозят, день солнечный, но меня из лужи окатили, а вечером ещё и телик сломался. Я позвонил знакомому, он мне телефон и адрес диктует, я пишу. Смотрю - в ручку клочок бумаги вложен. Ну, я раскрутил, смотрю - символы непонятные. А потом вспоминаю: мужик в офисе, за ним бубен шаманский, картины бесовские на стене (постеры фильмов ужасов, если интересно), и я понял, что ручка проклята.
Переубеждать мужика я не стал, сказал, что "раз ручку вернул, всё нормально будет". А ручка больше никогда не пропадала, вот уже полгода на столе лежит, и никто её не тырит.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант.

НЕБОЛЬШОЕ ДОПОЛНЕНИЕ
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
"С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу!".
Польщённый врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал:
"... и построить два кладбища..."

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Ночью не найдёшь... Только на ощупь!

В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон
приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские
и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно
рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР
мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил!

Весной 1844 года увидела свет книга с забавным названием "Проделки на Кавказе". Под псевдонимом Е.Хамар-Дабанов скрывалась жена генерала Николая Емельяновича Лачинова - Екатерина Петровна. Не претендуя на лавры Пушкина или Лермонтова, достойная женщина, оказавшаяся на Кавказе в самый разгар долгой войны, добросовестно описала и бездарность генералов, посылавших солдат на смерть, чтобы отрапортовать в Петербург об "усмирённых аулах", и продажность местного начальства, и невежество офицерской среды.
Когда книгу прочёл военный министр Александр Иванович Чернышёв, он пришёл в бешенство. Цензора, пропустившего книгу к печати, лишили должности, по приказу начальника III отделения Леонтия Васильевича Дубельта почти весь тираж в Петербурге был изъят из продажи, а над автором установили полицейский надзор.
Когда с крамольной книгой было покончено, военный министр признался Дубельту: "Книга эта тем вреднее, что в ней что ни строчка, то - правда".

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

ЖЁСТКИЙ АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ПРЕССИНГ
Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.
На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:
- Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?
- Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.

- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...

Жуткая несправедливость

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Пишу коллеге по ICQ "спасибо". Тороплюсь жутко. Получается "псаибос". Приходит ответ "жопайлуста".

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Фотограф был вкуснее...

Если вам подбили глаз, с носа крови лужа,
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Жениться надо лишь на той,
Что обладает красотой! -
Весёлый юноша заметил.
Но грустный так ему ответил:
- Дурнушку в жёны надо брать,
Не страшно будет потерять.
А третий был благоразумный,
Он так сказал: "Женись на умной".
Им бросил старец, шедший мимо:
- Жениться надо на любимой!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Отдых на водах

Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

СМЕТАНА В МЕТРО
Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...
И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний организм, после них грибы в лесу можно не искать, а в огороде на грядках не остаётся ни одного сорняка. В общем, бабка, что надо! И вот эта самая бабулька рассчитывает попасть в вагон, пока двери не захлопнулись. В руках у бабки пакет, бежит она, выставив руки вперёд, как гарантию того, что машинист её подождёт.
В вагоне же тесно, народ жмётся около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям - двери начинают закрываться.
Бабка-терминаторша сама не успела попасть в вагон, но вот пакет в её руках попал точнёхонько промеж дверей, а в пакете оказалась свежая... сметана!
Пакет так удачно прихлопнуло дверьми, что всё его содержимое незамедлительно рвануло веером вверх, окатив всех, кто волею судьбы оказался рядом с дверью. От возмущения и удивления народ в вагоне ахнул, а бабушка, в естественном порыве извлечь пакет из злосчастного вагона, изо всех сил рванула его на себя. В результате всё, что в нём ещё осталось, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило повторно.
Но в этот момент машинист заметил таки мечущуюся на перроне старушку и... открыл двери вагона...

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

ДЕЙСТВЕННАЯ УГРОЗА
Михаил Светлов в Кишинёве никак не мог получить гонорар за переводы на русский язык стихотворений молдавских поэтов.
Михаил Аркадьевич очень рассчитывал на эти деньги, но их ему почему-то не выдавали. Тогда он пришёл к директору издательства и гневно заявил:
- Если завтра не получу деньги, то все эти стихи переведу обратно на молдавский!
Угроза возымела действие.