Поиск по автору:

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой.
Дизраэли сформулировал разницу так:
- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.

Было время, когда в СССР разрабатываемые образцы вооружения рассматривались по показателю "эффективность/стоимость". При этом преимущество нередко имели более дешёвые и менее эффективные образцы.
На что профессор математики Елена Сергеевна Вентцель как-то заметила:
- По критерию "эффективность/стоимость" можно только подешевле проиграть войну.

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.

Извините, но история снова про кота, но не простого... К приятелю на
30-летие приехали из Казахстана два однополчанина и в подарок привезли
крошечного пятнистого котенка. Попраздновали с недельку и укатили
обратно в сопредельное государство. Назвали котенка без затей Васей.
Жена приятеля все нарадоваться не могла, какой у Васи аппетит хороший, и
как он быстро растет. Уже через полгода Вася вымахал размером с
американского коккер-спаниеля и продолжал расти дальше. Супруги
обеспокоились и решили показать Васю авторитетной городской кошатнице.
После осмотра та вынесла вердикт: у нас на выставках такого чуда еще не
экспонировали, но, если верить кошачьей энциклопедии, то Вася ваш -
дикий камышовый кот."Какой же он дикий?-удивилась жена-он очень даже
ласковый". Убедиться в ласковости Васи совсем скоро довелось хозяину,
когда проникнув на лестничную клетку Вася с легкостью необычайной загнал
обратно в квартиру сунувшегося было погулять соседа вместе с огромным
ризеншнауцером-по Васиным казахстанским понятиям это была ЕГО
территория, и для всяких там ризеншнауцеров места там не предусмотрено.
Так и живет уже третий год Вася в городской квартире, ободрал в клочья
обои, догрызает потихоньку хозяйскую мебель, а избавиться приятелю от
Васи жалко-все-таки ЧЛЕН СЕМЬИ. рассказал Леонид

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

Зал ожидания одесского вокзала:
- Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
- Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!

- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит
охранник.
- Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась?
- Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.

Если вас пятый день подряд клонит в сон, значит, сегодня пятница!

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

В офисе на время ремонта коридора кулер с водой временно поставили нам в
отдел. Первые несколько дней, когда открывалась дверь, мы слышали одно и
то же:
- Ах, вот он где, б****!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир (ошарашенно):
- А в какой из них что?

Ночью в такси садится девушка, называет адрес, таксист её везёт, куда нужно. А когда они приезжают, девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
- Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что-нибудь придумаем.
Выходит из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги...

Доктор посоветовал мужику последнее лекарство для его умирающей жены - хорошенько её оттрахать на ночь. Утром мужик просыпается, а жена на кухне жарит котлеты и приговаривает:
- Если с нами по-человечески, то и мы по-человечески...

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Приёмный покой. Входит дежурный врач, осматривает пациентов - все с
одной травмой. Спрашивает по очереди:
- Как вас угораздило?
- Скалкой по голове дали.
- А вас?
- Скалкой ударили.
- А вас?
- Да скалкой...
- Что же это такое? Эпидемия?
- Нет, доктор. Видите, там мужчина без сознания.
- Вижу.
- За ним жена гналась, а он в толпе пытался скрыться...

На вступительном экзамене:
- Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а
великий русский поэт!

Экономический кризис помог мне снова встать на ноги. Банк через суд
отобрал мою машину за невыплаты по автокредиту.

В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у
компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковой строке на Яндексе
сын набирает: "Как уволиться из садика?".

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю?
Это очень просто: худейте по килограмму в день!

Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума.
© Эрих Мария Ремарк

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...

- Сёма, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что, он газовый баллон, чтоб перед ним не курить?

Ищу хорошую девушку, которая умеет делать то же, что и плохая, только
хорошо...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными
разговорами:
- А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно
считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

Тянем-потянем...

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Николай Носов "Незнайка на Луне" - русский Нострадамус: пророчество, сбывшееся полностью.

- Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"?
- Я начинаю: фенистил.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.