Поиск по автору:

- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
- Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
- Чёт дох*я, обычно 2 остается.

Аккурат поместился...

Народ надеется прожить за счёт государства, забывая при этом, что
государство всегда живёт за его счёт.

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Букет витаминов

Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время
занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две
буквы" тридцать две буквы?

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что,
выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.

Ремонт Кремлёвских курантов, 1990 год

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!

- Что вы ждёте от будущей встречи президентов Путина и Байдена?
- Насрать...
- Не могли бы вы пояснить?
- Да пожалуйста. Вне зависимости, кто кому из президентов больше на встрече насрёт на голову, американцы не станут жить хуже, а россияне лучше.

Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

Новинка миланской моды

Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

Нельзя планировать жизнь - тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров...

Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

Я тебя тоже люблю, мой котик...

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Олег пельмешки бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл "Вконтакт" проверить почту.
Вот так сгорели пять квартир.

А вам сыночек не нужен?