Поиск по автору:

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

Кореша чумазые...

Один из гостей - веган

Окно в мир

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама

Похоже, я опоздал...

- А как называется женщина, которая сидит на диете?
- Антилопа!

"В гостях у сказки" для котят

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.

В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

Верни меня, если сможешь: всё, что нужно знать о подарочных сертификатах.

Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

Кровать с подогревом

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Балалайку не находили?

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Недалёк тот день, когда словосочетание "российская наука" станет
эквивалентным "армянскому радио".

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

95% преступлений в России раскрывается только в сериалах НТВ.
© Михаил Задорнов

Полнолуние...

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

- Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
- Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотком весь день стучите?

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

У голубей, пролетающих над проектом "Дом-2", есть только 3 секунды, чтобы сделать правильный выбор.

Акробатический этюд

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон.