13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Главное правило инемури - оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлечённости в происходящее вокруг спящего.
21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
9 мая!
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.
14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2024, Новые истории - основной выпуск
- Жена моя мечтает жить так: ходить из одной комнаты в другую, в одной - шоколад, в другой - мармелад, а по дороге переодеваться! - довольно ядовито констатировал Щедрин.
Елизавета Аполлоновна, как и многие родственники и знакомые писателя, очень быстро обнаружила, что стала героиней его произведений. Блестящее и едкое перо Щедрина делало их узнаваемыми и смешными. Читающей публике не надо было объяснять, на кого похожа наглая жёлтая канарейка ("Чижиково горе"), заявлявшая бедному мужу-чижику:
- Денег надо, - говорила она.
- Сколько-с?
- Не "сколько", а давайте!
Михаила Евграфовича из-за этого всерьёз опасались. Существует анекдот, как однажды к нему домой на Литейный проспект пришёл некий молодой человек и принялся тут же перед сатириком оправдываться. Оказалось, что его дама сердца, поссорившись с ним, пригрозила пожаловаться на него Щедрину - уж он так изобразит незадачливого кавалера, что тому мало не покажется!
Ну а нам теперь можно лишь посочувствовать в большей или меньшей степени всем участникам жизненной драмы, но так уж получается - из чьих-то слёз часто вырастает большая литература.
04.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.01.2024, Новые истории - основной выпуск
Есть три вида узнавания артистов. Человек смотрит на тебя и начинает вспоминать, то ли ты его земляк, то ли вместе с ним в тюрьме сидел. Второй вид: понимают, что это артист, снимавшийся в таком-то фильме, но не помнят его фамилию. И, наконец, третий вид узнавания, когда говорят: "Смотрите, Стеблов пошёл".
Больше всего недоразумений бывает, конечно, с первой категорией.
Я начал сниматься в семнадцать лет (фильм "Я шагаю по Москве"). Мне хотелось славы, но когда меня начали узнавать, я жутко смущался. Я был студентом Щукинского театрального училища и часто ходил обедать в кафе "Прага". И вот, помню, со мной за столиком сидит мужчина средних лет и пристально на меня смотрит. Я начинаю немножко посмеиваться. Вдруг он говорит:
- Здравствуйте.
Я отвечаю:
- Здравствуйте.
- Как вы себя чувствуете?
- Да ничего, спасибо.
- Не узнаёте меня? - спрашивает.
- Нет, не узнаю.
- Ну-ну-ну, ничего. Как правило, все пациенты мои меня не узнают.
- Извините, - говорю я, - что вы имеете в виду?
- Да вы понимаете, что я имею в виду. Ничего страшного, я могу вас понять. Все обойдётся, ваш случай не самый тяжёлый...
Потом выяснилось, что он психиатр. Он извинился, но сказал, что душевнобольные действительно делают вид, будто врачей не узнают: любое напоминание о болезни травмирует их.
20.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
15.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
22.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
пароходе, мы все пропали.
26.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная,
горелая гадость.
25.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть б***и посвежее.
27.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
03.05.2015, Новые истории - основной выпуск
Все сразу протрезвели и собрались домой.
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!
28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, давайте сначала я, пока я президент.
Назарбаев ему:
- Хорошо, тогда я за вами.
Медведев ему говорит:
- Нет, Нурсултан Абишевич, извините, за мной Владимир Владимирович.
- Ну ладно, тогда я за ним, - уже немного обиженно соглашается Назарбаев.
- Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...
04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
16.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.
09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.
03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бля, белая рубашка бежит!..
22.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
09.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск