Поиск по автору:

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Из банка возвращается чек. Владелец чека звонит в банк и спрашивает:
"Денег нет у меня или у банка?"

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
© Ленни Кравиц

Два маленьких ребёнка играются в песочнице, и тут один другого бьёт со всей дури лопаткой по голове. Дитё просто орёт, аж заливается, к нему подбегает мамаша, и тут второй выдаёт... полностью спокойным и пипец серьёзным голосом:
- Уберите, пожалуйста, своего нервного ребёнка...

Господи! Дай мне сил и терпения!

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

Жена говорит мужу:
- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех,
который я могу себе позволить на твою зарплату.

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

"Лада Субмарина"

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Заботливый хозяин

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

К ловле блох готов!

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...

Ура! Каникулы закончились!

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".