09.10.2011, Повторные анекдоты
угол!".
15.11.2017, Повторные анекдоты
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом таки со всеми переругалась.
13.10.2011, Повторные анекдоты
15.10.2011, Повторные анекдоты
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет Солнце погаснет!
16.01.2017, Повторные анекдоты
- Волосы на жопе есть?
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!
19.10.2011, Повторные анекдоты
02.11.2011, Повторные анекдоты
немного плачут...
Вы, наверное, уже догадались, что я стоматолог.
04.11.2011, Остальные новые анекдоты
продаже билетов не занимать!".
15.11.2020, Остальные новые анекдоты
"Любовь абстрактна, красота субъективна,
пустота абсолютна, суждения оценочны,
КЕФАЛЬ И СКУМБРИЯ СО СКИДКОЙ!".
05.05.2015, Повторные анекдоты
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...
15.07.2017, Повторные анекдоты
22.12.2016, Остальные новые анекдоты
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...
19.11.2011, Повторные анекдоты
- Исключительно благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег.
22.11.2011, Повторные анекдоты
- Ты изменяла?
- Да с кем я могла?!
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом.
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Летим с ребёнком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает
стюардессу сводить его на экскурсию в кабину пилотов.
Через некоторое время возвращается и громко делится впечатлениями:
- Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тётенька мне порулить
дала...
И хитро так добавляет:
- А я кнопочку нажал, а они не видели!
В этот момент, как нарочно, самолёт ощутимо встряхивает на воздушной
яме. Реакция пассажиров была неописуемой.
Они же не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой
приколист...
13.08.2022, Остальные новые анекдоты
16.09.2012, Остальные новые анекдоты
09.12.2011, Повторные анекдоты
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!
15.12.2011, Повторные анекдоты
шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, ещё раз.
- Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел -
шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..
17.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Каталог AVON, ароматизированная страница...
19.12.2011, Повторные анекдоты
Просто разные палеонтологи собирали их по-разному.
28.04.2017, Повторные анекдоты
- Рабинович, где вы работаете?
- Да так... Кручусь понемногу.
- А предположим, что я тоже начну "крутиться"? Будет ли такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы таки сможете с этого жить, и я.
29.12.2011, Повторные анекдоты
- Я у тебя первый?
- Да, милый...
Пыхтение, стоны, тишина, стук шагов.
- Следующий!
30.12.2011, Повторные анекдоты
фальсифицируют.
09.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это же насколько я умный!..
19.05.2021, Повторные анекдоты
- Фима, могу тебя поздравить, но я беременна.
- Ой вэй, Софочка, а ты уверена, шо отец именно я? Около тебя вечно отирались какие-то шлемазлы.
- И не сомневайся, тошнит именно от тебя!
12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
хладнокровие.
15.01.2012, Повторные анекдоты
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.
15.01.2012, Повторные анекдоты
Бен-Гурион в Тель-Авиве: "Необрезанных просят не залупаться!".
16.01.2012, Повторные анекдоты
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?
17.01.2012, Повторные анекдоты
клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
05.07.2018, Повторные анекдоты
29.01.2012, Повторные анекдоты
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то
достойное, а не этот образец одноразового использования...
30.01.2012, Повторные анекдоты
- Какая слякоть на улице! Вы хотя бы дворники включили, не видно же
ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
В старые добрые советские времена на время длительных заграничных
командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная
пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на
строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на
медосмотр.
Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем
особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в
дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит
к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача
такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не
травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло,
дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку.
Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос:
- Вы готовы?
- Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел
картину маслом!
Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно:
туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы
всё хорошо. Только вот лежала она на животе.
Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с
усмешкой поинтересовался:
- И куда же мы летим?
Девушка на полном серьёзе ему отвечает:
- В Болгарию...
31.01.2012, Повторные анекдоты
мелом.
05.02.2012, Повторные анекдоты
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!
06.02.2012, Повторные анекдоты
06.02.2012, Повторные анекдоты
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!
06.02.2012, Повторные анекдоты
костылях.
- В гипсе.
- То есть как - в гипсе? Ты же поехал на горнолыжный курорт!
- Именно поэтому.
09.02.2012, Повторные анекдоты
- Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно
просим вернуть, а не то будет как вчера!
И так несколько раз.
Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя,
спрашивает диктора:
- А вчера что было?
- О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не
вернули!
21.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
02.03.2012, Повторные анекдоты
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут?
- Я не крыса, я ёжик...
15.04.2022, Повторные анекдоты