13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.09.2011, Повторные анекдоты
Путина - "Путинка".
13.11.2022, Остальные новые анекдоты
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!
01.12.2016, Повторные анекдоты
- Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.
23.09.2011, Повторные анекдоты
как делать хорошие машины для отечественных дорог.
24.09.2011, Повторные анекдоты
открывается только штопором.
25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!
15.11.2020, Остальные новые анекдоты
"Любовь абстрактна, красота субъективна,
пустота абсолютна, суждения оценочны,
КЕФАЛЬ И СКУМБРИЯ СО СКИДКОЙ!".
27.09.2011, Повторные анекдоты
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...
05.07.2018, Повторные анекдоты
28.09.2011, Повторные анекдоты
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...
09.10.2011, Повторные анекдоты
угол!".
13.10.2011, Повторные анекдоты
15.10.2011, Повторные анекдоты
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет Солнце погаснет!
19.10.2011, Повторные анекдоты
27.04.2022, Остальные новые анекдоты
02.11.2011, Повторные анекдоты
немного плачут...
Вы, наверное, уже догадались, что я стоматолог.
04.11.2011, Остальные новые анекдоты
продаже билетов не занимать!".
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.11.2011, Повторные анекдоты
- Исключительно благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег.
31.01.2017, Повторные анекдоты
- Да, конечно, готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобёр заболел...
22.11.2011, Повторные анекдоты
- Ты изменяла?
- Да с кем я могла?!
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом.
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.08.2022, Остальные новые анекдоты
09.12.2011, Повторные анекдоты
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!
15.12.2011, Повторные анекдоты
шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, ещё раз.
- Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел -
шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..
23.07.2012, Остальные новые анекдоты
Только вот взгляд у них какой-то нездоровый.
17.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Каталог AVON, ароматизированная страница...
19.12.2011, Повторные анекдоты
Просто разные палеонтологи собирали их по-разному.
30.12.2011, Повторные анекдоты
фальсифицируют.
12.01.2021, Повторные анекдоты
- Ой вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою работу имею заботу, шо таки поломал всю голову.
- А шо такое?
- Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй - 15. И шо мне прикажете делать в таком разе?
- Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.
12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
хладнокровие.
15.01.2012, Повторные анекдоты
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.
15.01.2012, Повторные анекдоты
Бен-Гурион в Тель-Авиве: "Необрезанных просят не залупаться!".
16.01.2012, Повторные анекдоты
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?
17.01.2012, Повторные анекдоты
клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
09.07.2016, Повторные анекдоты
Хорошо хоть зарплату не подняли.
28.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2015, Остальные новые анекдоты
13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2021, Повторные анекдоты
Пути назад нет. Считай, что уже одной ногой в могиле.
29.01.2012, Повторные анекдоты
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то
достойное, а не этот образец одноразового использования...
30.01.2012, Повторные анекдоты
- Какая слякоть на улице! Вы хотя бы дворники включили, не видно же
ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
В старые добрые советские времена на время длительных заграничных
командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная
пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на
строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на
медосмотр.
Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем
особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в
дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит
к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача
такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не
травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло,
дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку.
Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос:
- Вы готовы?
- Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел
картину маслом!
Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно:
туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы
всё хорошо. Только вот лежала она на животе.
Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с
усмешкой поинтересовался:
- И куда же мы летим?
Девушка на полном серьёзе ему отвечает:
- В Болгарию...
05.02.2012, Повторные анекдоты
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!
09.02.2012, Повторные анекдоты
- Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно
просим вернуть, а не то будет как вчера!
И так несколько раз.
Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя,
спрашивает диктора:
- А вчера что было?
- О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не
вернули!
02.03.2012, Повторные анекдоты
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут?
- Я не крыса, я ёжик...