Поиск по автору:

Два взгляда на жизнь

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

Курю у окна. По расчищенному от снега асфальту идёт кот и громко мяучит на разные лады, как будто начатый разговор продолжает.
Зову дочку:
- Смотри, кот идёт и сам с собой разговаривает.
- А может у него hands free?

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Женщины особенно хороши, когда злятся...

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно всё, что говорят в соседних комнатах.
Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
- Может быть, сюда звукоизоляцию какую придумать?
- И ещё чтобы опираться на неё было приятно.
- И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
- Кажется, мы заново изобрели ковёр!

И за своим счастьем приходить надо вовремя.

- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

- Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит выпрашивать у него мужиков!..

- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Заботливый хозяин

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

Сейчас починим и поедем

Больше не теряйся, малыш!

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

ПРОПУСК
Благодаря Тиграну Петросяну, большому болельщику футбола и хоккея, московский шахматный арбитр Ефим Семёнович Нуз получил пропуск, по которому мог свободно проходить на любой хоккейный матч и располагаться в самой комфортабельной ложе.
В декабре 1978 года на чемпионате СССР в Тбилиси, где он был судьёй, Нуз похвастался перед участниками своим пропуском.
- Но зачем ты привёз его в Тбилиси, ведь здесь не играют в хоккей? - поинтересовался кто-то.
- Как зачем?! - объяснил его тёзка, гроссмейстер Ефим Геллер, лидировавший в первенстве. - Когда Фима заходит ко мне в номер посмотреть хоккей по телевизору, он предъявляет этот пропуск и занимает лучшее место на диване!

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

Старая гвардия МХАТа любила собираться на чаепития с баранками у Москвина. Как-то Качалов, Москвин,Тарханов и писатель Алексей Толстой прекрасно поставленными голосами, очень выразительно обсуждали проблемы советского театра, литературы, искусства.
В разгар обсуждения открылась дверь - в гостиную, громко шаркая, вошла пожилая домработница Москвина и с возмущением сказала:
- Старая пизда, старая пизда... А они в сахарнице лежали!
И положила перед Москвиным его запонки. Под дружный хохот домработница с достоинством удалилась.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Сиеста

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают
хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ...
Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии:
- Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной!
Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим:
- Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

В процессе строительства число дольщиков увеличивалось...

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.