05.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная
смена наконец-то закончилась!
12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...
15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Просроченную подсунули!
12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
08.05.2024, Новые истории - основной выпуск
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.
26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...
17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.
20.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да. А оловянный - с двумя.
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...
30.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!
04.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А цивилизованно никак нельзя?
19.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему
винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать,
но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не
спросит, сколько мне стоило их всех купить.
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда жена лепила пельмени.
17.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Новые истории - основной выпуск
За сим следуют три секунды молчания и воистину великая фраза:
- Них*я себе аншлаг!
10.10.2011, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!
23.12.2011, Остальные новые анекдоты
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© братья Стругацкие
31.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.
27.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
кто не рискует - тот не пьет шампанского.
31.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да что я, больных не видел?!
15.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.
Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием
жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
"Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки,
не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
милосердием.
- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной
семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится
выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.