Поиск по автору:

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

После того, как певец Серёга спел про чёрный "Бумер", и Лукашенко
подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука срочно
написал песню "Четырёхкомнатная квартира в центре Минска".

- Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!

- Дяденька, дай сгущёнки!

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

Подарочный набор "Счастье в дом"

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Певица после провала на концерте говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.
Мораль: не вы***вайтесь.

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Матроскин! Фамилия такая...

Том и Джерри

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не
получится.
А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Палата в травматологии

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.

Сейчас починим и поедем

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.

ОХ УЖ ЭТОТ ЧАЙКОВСКИЙ...
Рассказывают, в интервью с лауреатом Ленинской премии композитором Отаром Тактакишвили журналист задаёт вопрос:
- Отар Васильевич, вы пишите музыку каждый день?
- Ну я же не Чайковский, это из того пёрло, - снисходительно отвечает Тактакишвили.
- Ну да, - с улыбкой подхватывает журналист, - это же Петру Ильичу принадлежит совершенно уникальная фраза: "Вдохновение не любит посещать ленивых людей"...

Такой в калитку не войдёт, ворота открывать придётся

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Яков Васильевич Виллие, лейб-хирург, тогда находившийся при великом князе Александре Павловиче, из-за ошибки ямщика оказался в избе, где остановился император. Павел Петрович собирался было отойти ко сну, как вдруг вошёл в дорожном платье Виллие. Лекарь пришёл в ужас, но император лишь удивлённо спросил его, как он к нему попал. Яков Васильевич принялся извиняться и объяснять, что произошла путаница из-за ошибки ямщика, который сказал, что тут ему отведена квартира. Павел Петрович послал за ямщиком. Тот на вопрос императора и отвечает, мол, Виллие про себя сказал, что он "анператор". "Врёшь, дурак, - отвечает ему Павел со смехом, - император я, а он - оператор". Ямщик кланяется царю в ноги: "Простите, батюшка. Не знал я, что вас двое".

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Медицина шагнула далеко вперёд, догнать её - наша задача.

МВД: россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей.

Самое тёплое местечко

Лежбище котиков

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

- Я в армии научился
ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли;
никому не доверять;
мыться и стирать в ледяной воде;
спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

- По описанию на зону похоже

- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!

- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

Разные весовые категории...

Ты что, правда обиделась?..

Wi-Fi виден невооружённым взглядом...

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

Бермудский треугольник по сравнению с дамской сумочкой - так, просто
геометрическая фигура!

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.