Поиск по автору:

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?

Бермудский треугольник по сравнению с дамской сумочкой - так, просто
геометрическая фигура!

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер
отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о
прогрессивном параличе:
- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно
ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем
вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.

Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но
на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью
ответила: "Жиды!".
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

Прилетел пообщаться...

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с
кредитов и ипотеки.

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..

- Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

- И на фига мне сдался этот балет? - говорил плохой танцор, вливаясь в
манящий мир порнобизнеса.

- Когда начнётся революция, надо успеть захватить с собой "гражданку" на
смену, - учит молодых бойцов ОМОНа командир батальона, - чтобы вовремя
переодеться и смыться.

Спалился!

О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лиц у людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят: "Передаём за проезд".

Мирный атом - он такой...

Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся
забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и
всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё
раз продемонстрировал родителям свою ловкость.
1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом.
- У тебя проблемы? - спросила мать.
- Да.
- Ты забыл код?
- Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности...

Подарочный набор "Счастье в дом"

Присядьте, любезный, поговорим...

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается
на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

ОХ УЖ ЭТОТ ЧАЙКОВСКИЙ...
Рассказывают, в интервью с лауреатом Ленинской премии композитором Отаром Тактакишвили журналист задаёт вопрос:
- Отар Васильевич, вы пишите музыку каждый день?
- Ну я же не Чайковский, это из того пёрло, - снисходительно отвечает Тактакишвили.
- Ну да, - с улыбкой подхватывает журналист, - это же Петру Ильичу принадлежит совершенно уникальная фраза: "Вдохновение не любит посещать ленивых людей"...

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.

Собачья жизнь

- Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".

Реклама и реальность...