Поиск по автору:

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а
вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в
спокойной обстановке.

Воробьёва горка

Не пущу!

Долгая дорога к морю...

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

Ну, в гости, так в гости!

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и хищных рыб запустила!
А он, злющий, кричит:
- А мне пофигу!
Секунды две подумал и с воплем: "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компьютеру.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.

Мурка, ты мой Мурёночек...

- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

- Софочка, как всё это понимать?! Я нашёл в твоей сумочке мужские трусы!
- Фима, таки шо? Носи себе на здоровье!

- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!

Прикинусь-ка я котом...

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

Гепардье и гепардьята

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Самое приятное в моей работе - это когда ты чешешь после неё домой.
Это мой любимый момент.

Доброе слово и кошке приятно!

В итальянской версии "Золушки" Зезолла, так её звали, не желая терпеть унижения мачехи, сломала той шею крышкой сундука.

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Кругом Россия. Мне страшно.

- То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на
Горбушке...

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- Ну, шо? Пора пилить контент!

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

Как говорят пуговицы: оторвёмся!