Поиск по автору:

Рыбка в аквариуме

НЕЗАМЕНИМЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ!
Из воспоминаний опытного инженера-технолога завода им. Хруничева...

... Прежде нередко проектировщики создавали чертёж детали или узла по наитию, против всех законов физики, эргономики и возможностей человеческого организма.
К примеру, у нас на заводе сорок лет проработал человек с неправильно сросшейся рукой, его ещё Суставчиком звали. Он скручивал стыки у ракетных кабелей. Изначально чертёж был разработан таким образом, что только его кривая рука и могла соединить этот стык.
И когда он умер, встал вопрос об изменении чертежа, потому что никто кроме него не смог выполнять эту работу.
Вот говорят, что незаменимых людей нет - но этот человек был реально незаменим!

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

И мух отгоняй!

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро
вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается
гораздо оптимистичнее!

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку
на щеколду!

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

Как-то полиция нагрянула в очередной картёжный дом Петербурга. Зайдя, стражи порядка с изумлением увидели чинную компанию, собравшуюся вокруг стола с белоснежной скатертью и чистой посудой, приготовленной для торжественного ужина. Слуги вот-вот должны были принести блюда, и полицейские уже хотели было уйти, но один из них приметил что-то под тарелкой одного из гостей и попытался приподнять её. Тарелка оказалась намертво привинченной к столешнице. Разобравшись в устройстве диковинного стола, служители закона обнаружили, что при нажатии определённой кнопки зелёное сукно сменялось накрытым столом - столешница переворачивалась, и обнаружить обман было почти невозможно.

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым
словом было "Да".

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

Птица гордая

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки
под лозунгом "Москва для москвичей!".

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

Для того, чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково".

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

Лучше беситься с жиру, чем с голоду...

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.

Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

Возьмите бездомного котёнка!

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Я не вкусный, от меня изжога!

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ
Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали
просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира
дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его
поразил Э. Ласкер.
Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у
него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

Воруют...

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.