Поиск по автору:

Семья из Южного Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках
идёт речь.

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

Ты ведь знаешь, что ничего не изменится, но почему-то всё равно продолжаешь ждать.

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!

Яша Рабинович собрался женить своего племянника.
И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены.
Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!".
- Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

Муррр...

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Помните, что жизнь коротка, а работа бесконечна. И будьте счастливы...

- Вот скажи, Абрам: есть же ГОСТ, а есть и ТУ - в чём же между ними разница?
- Сара, я тебя умоляю! По ГОСТу дважды два - всегда четыре! А вот по ТУ таки иногда бывает и три!

Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала
функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная
почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!

Советский пляжный отдых

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к
пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к
бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя
заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Цепная реакция

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Зяблик я! Озяб!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Прикиньте, есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные
впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

Часто между вызовом милиции и ее приездом проходит значительное время. А вот милиция города С. умудрилась обернуть это себе на пользу. Дело было летом. В поселке в 10 км от города расположился студенческий стройотряд. Однажды, вернувшись с работы в 8 часов вечера, студенты обнаружили, что их обокрали. Позвонили 02. Там ответили, что сейчас "примут меры". Через полтора часа, когда ждать надоело, позвонили ещё раз. "Оперативная группа выехала", - ответили им. Ещё через час так никто и не появился. К этому времени студенты отметили День строителя, и кража их уже не так беспокоила. Наконец, в начале первого, группа приехала. Она обнаружила, что двери дома открыты настежь, вокруг - никого, только из столовой доносятся крики и песни. Милиционеры заглянули в помещение, где жили студенты. Там тоже никого не было, лишь какой-то парень рылся в сумках. Он и оказался вором.
Офицер потом объяснил, что это они устроили засаду, считая, что вор повторит кражу. Возвращая украденные деньги и ценности законным владельцам, он, в ответ на шуточки по поводу их оперативности, серьезно заметил: "Тише едешь — дальше будешь".

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.