Войти | Регистрация

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

15.08.2023, Мемы

Мем: Почтальона Печкина в деревне не любили..., Леонид Хлыновский

Почтальона Печкина в деревне не любили...

16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик
из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

19.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

26.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…

23.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.

01.07.2025, Мемы

Мем: Аксессуар джентльмена, 1950-е годы, Леонид Хлыновский

Аксессуар джентльмена, 1950-е годы

Карманная переносная пепельница была аксессуаром статусного курильщика. Её крепили цепочкой к лацкану пиджака или жилета, чтобы пепел не пачкал одежду в отсутствие стационарной пепельницы. Перед закреплением на лацкане пепельницу наполняли водой или клали влажную ткань, чтобы пепел не разлетался. После курения содержимое вытряхивали, а саму пепельницу протирали платком.

28.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

09.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!

18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

03.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

10.04.2024, Остальные новые анекдоты

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

29.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

05.06.2023, Мемы

Мем: А на днях я линять начал..., Леонид Хлыновский

А на днях я линять начал...

01.04.2024, Остальные новые анекдоты

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

13.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

10.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

10.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

29.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
© Андре Жид

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

09.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью -
определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

11.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

27.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

26.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".

10.01.2023, Мемы

Мем: Лучшая подружка - из кота подушка, Леонид Хлыновский

Лучшая подружка - из кота подушка

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

Леонид Хлыновский (31394)