Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.09.2023, Мемы

Мем: Здравствуй, Федя, на работу пора!, Леонид Хлыновский

Здравствуй, Федя, на работу пора!

10.07.2025, Мемы

Мем: Прощай, любимый город, уходим завтра в море..., Леонид Хлыновский

Прощай, любимый город, уходим завтра в море...

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.

30.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.

11.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

02.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!

30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег
много, тогда честным быть намного трудней.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

08.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

20.08.2020, Остальные новые анекдоты

Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них ещё есть совесть.

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...

16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

29.07.2021, Остальные новые анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
- Нет, Сарочка, шо ты!
- Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

22.03.2023, Остальные новые анекдоты

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.

19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

02.02.2024, Остальные новые анекдоты

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

10.09.2024, Остальные новые анекдоты

Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

09.06.2021, Остальные новые анекдоты

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычный день России в новостях:
- сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- в Европе п***ец давно уже;
- что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька;
- баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.

25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

10.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

19.05.2021, Новые истории - основной выпуск

Женщина, не очень хорошо говорящая по-русски, завлекла меня в душещипательный диалог в лифте:
- Собака не будет есть меня?
- Не будет.
- Это женщина?
- Ага.
- Старая?
- Взрослая уже, да.
- Без порода?
- Да.
- Я тоже без порода. Тоже старая.

14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

07.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!!

15.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

22.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

19.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

10.02.2015, Новые истории - основной выпуск

В конце XIX века итальянский физиолог Анджело Моссо (1846-1910) уравновесил спокойно лежащего человека на специальных, очень чувствительных весах так, чтобы положение туловища было строго параллельно полу.
Когда этот человек начал решать арифметические задачи, голова его стала тяжелее и перевесила.
Так было доказано, что умственная работа связана с приливом крови к головному мозгу.
И именно на эту гипотезу опирается главный современный метод изучения мозгового обеспечения психической деятельности - функциональная магнитно-резонансная томография.

25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

25.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...

23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в
деревне дёрнул за хвост коня...

Леонид Хлыновский (31377)
Рейтинг@Mail.ru