29.03.2011, Повторные анекдоты
- Ну, здравствуйте, полудурки!
Шёпот:
- Почему полудурки?
Генерал, услышав это, поясняет:
- Умные сами ушли, дураков - уволили.
07.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!
12.04.2011, Повторные анекдоты
Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть
свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам,
объяснял:
- Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая
ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей...
В конце экскурсии, естественно, поинтересовался:
- Ну как вам, Зиновий Ефимович?
- Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд,
где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...
23.04.2011, Повторные анекдоты
Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал
25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды,
когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его:
- Одну минутку, молодой человек!
- Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день
оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк.
- Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят
пятьдесят центов.
26.04.2011, Повторные анекдоты
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.
30.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
письме без грамматических ошибок.
22.06.2017, Повторные анекдоты
- Придёшь, выдам новый...
25.08.2020, Повторные анекдоты
- Безусловно. Утром, когда российский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером же, когда он возвращается с работы, то на женщин уже не смотрит.
Значит, работа его полностью удовлетворяет...
16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..
19.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.
27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
01.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.
28.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!
08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Чарльз Чаплин
02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я только спросить!
04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не жри на ночь!
© Социальная реклама
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
29.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я подумаю...
19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а откуда берутся бегемоты?
- Ну-у-у...
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!
28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!
29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне
был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова.
И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно
отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"
26.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.
— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!
03.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.
09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2022, Новые истории - основной выпуск
Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают:
- Вы что здесь - докторскую защищаете?
- Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!
24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!