Поиск по автору:

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание - распространять журналы. Через неделю он отчитывается - раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он - 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
- ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Бери журнал.
Иеговисты ему объясняют:
- Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют - зэк подходит к прохожему, спрашивает:
- ВЫ НЕ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? Тогда берите журнал...

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до кафедры теологии в МИФИ.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Общение на форуме.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.
Первый день, на работу зашёл, познакомился, пошёл по делам в город, там бумаги взял, туда отнёс и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:
- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?
- Ой, я как раз в ту сторону, идём - покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?
- Да, по работе приехал.
- А кем работаете?
- Врачом.
- О-о-о, как хорошо, будем с вами дружить!
- Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.
- Почему же?
- Я судебно-медицинский эксперт.
- А это шо?
- Это в морге трупы вскрывать.
После этих слов старушенция с приглушённой фразой, из которой я разобрал только "...прости госспаде...", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.
Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры и благополучно спасся из ледяного плена.

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества -
вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

- Ты зачем в лифте пукнул?
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели...

Подводная лодка вышла из Кольского залива и направилась в полигон для выполнения торпедной стрельбы. Полный штиль. Тепло. Светит солнце... Но Главный инспектор ВС СССР маршал Москаленко уже полтора часа на ногах, устал. Из центрального отсека подняли банку (стул по-морскому). Он сел, но вот незадача: в сидячем положении ничего, кроме железа и голубого неба, не видно. "А вы мне поставьте стул вон туда", - говорит маршал и показывает на ракетную палубу. Закрепили банку страховочными тросами, надели на маршала спасательный жилет и укрыли одеялом. Кирилл Семенович задремал...
Командир отправил старпома к маршалу с докладом о готовности к погружению. Старпом вытянулся в струнку, поднёс руку к пилотке и громко доложил: "Товарищ маршал, лодка к погружению готова". Главный инспектор на секунду приоткрыл глаза и тонким голосом ответил: "Погружайтесь-погружайтесь...". Старпом вернулся на мостик. Командир приказал вызвать на мостик личного ординарца маршала - прапорщика Меняйло, который в кают-компании уже отмечал посвящение в подводники. Прапорщик Меняйло ещё с военных времен служил ординарцем у маршала... Он бесцеремонно взял за подмышки маршала, поднял его и начал выговаривать: "Кирилл Семёнович, ну что ты капризничаешь? Морякам надо выполнять боевое упражнение, а ты мешаешь".

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

От цивилизации до варварства всего лишь один шаг. Дорога в обратном направлении гораздо труднее...

Для новой России полбеды, если барин становится хамом.
Беда, если хам становится барином.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях,
пока ты мне не сказала, что они закончились...

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

Искусство есть - жертвы будут!

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот - рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то - надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же! Поймать - поймал, почему бы и нет... Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.

Меховой комплект. Инструкция прилагается

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?