17.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
светилась.
28.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
не улыбнулся.
20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
макулатуру и заработала миллиард.
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.
04.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
25.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает.
2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро.
4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
8. И не берите от жизни всё - не донесёте.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.
17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пристально...
10.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Марина Цветаева
27.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2021, Остальные новые анекдоты
11.02.2023, Остальные новые анекдоты
- Нет, нет, дорогой, я этого сделать не могу. К сожалению, я вышла замуж...
10.06.2023, Остальные новые анекдоты
У одного меня так?
26.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
человеку на все 100%...
14.06.2021, Новые истории - основной выпуск
17.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2023, Новые истории - основной выпуск
24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.05.2012, Новые истории - основной выпуск
Ещё одна история от выпускника ленинградского Военмеха Юрия Мироненко...
Лето 1961 года, вырвался с танкового полигона в столицу Грузии. Тбилисский стадион "Динамо", игра с какой-то из московских команд. Ажиотаж. Трибуны заполнены под завязку.
Диктор по трансляции объявляет:
- Сегодня у нашего любимого Заура Калоева день рождения! Поздравим же его, товарищи, с 30-летием!
Трибуны загудели.
По рядам пошли какие-то граждане с мешочками и шляпами. Шедший со шляпой в руках по нижнему ряду опередил нашего метров на десять.
Смотрю, какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков - меньше 10 рублей нет. Достаю из кармана десятку и кладу в мешочек нашему сборщику.
Десять рублей - это больше стоимости плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу.
Значит, за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе собралось не менее 50000 человек, многие бросили по три и пять червонцев.
Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей, и это в советское время.
14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
08.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора
миллиарда...
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2022, Новые истории - основной выпуск
23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?