Поиск по автору:

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии,
что прямо там поступил в ГИТИС.

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

На заседании Берлинской академии наук Фридрих II как-то задал своим учёным такой вопрос:
- Почему бокалы с шампанским издают более чистый и приятный звук, чем бокалы с бургундским?
Председатель академии встал и с поклоном ответил королю:
- При том содержании, которое им назначено вашим величеством, ваши учёные, к сожалению, не имеют возможности ставить подобные эксперименты.

Когда получил двойку и боишься идти домой

На занятиях по маскировке

Котик-отшельник

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.

"ПОРОСЁНОК В ВАННЕ"
Рассказывают, в 1933 году театр Сергея Образцова поставил кукольный спектакль по пьесе Евгения Сперанского "Поросёнок Ваня". По недосмотру администрации вместо этого названия на премьерной афише появилось другое - "Поросёнок в ванне". А поскольку в ту пору легче было переделать пьесу и название, чем заказать новую афишу, то Сперанский дописал новый эпизод, а Образцов вставил его в спектакль.

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

- А вы продажный?
- А у вас есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

Кот в сапоге

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

А Колобок выйдет?

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не
общались с моей двухмесячной дочкой...

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

Снова в рабство

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.

Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки «Конёк-Горбунок». Результат:
Краткое содержание: Иван очень быстро сделал карьеру царя.
Впечатления: уважаю и хочу быть на него похожей.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub.
Но они об этом ещё не знают...

Капустерьер

- У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

На собеседовании попросили сообщить точную дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тысяч вместо 120.
А вы говорите, что гороскопы не влияют на жизнь.