Поиск по автору:

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Одесса. Мать приводит дочь к профессору Фиглеру (кожные и венерические
заболевания). Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.

Канадский хоккеист о жизни в России:
- Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.
Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

Сегодня в магазине уже знакомая продавщица, взвесив мне кусок колбасы (неплохой, кстати), спросила:
- Ещё что-нибудь будете?
- Спасибо, - говорю, - на сегодня хватит.
- А на завтра?
- На завтра, - отвечаю, - надо ещё заработать.
- Это не главная задача, - произнёс мужчина, стоящий рядом, - до завтра надо ещё дожить...

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...

- Я стала замечать, что у меня всё меньше друзей.
- Значит, взрослеешь...

Щас спою

Александр Кержаков в марте 2015 года: сыграл 0 матчей, заработал 9 миллионов рублей.

В самый ответственный момент либо кто-то зайдёт, либо сайт зависнет...

Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!

- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..

Если вы думаете, что на что-то способны, вы правы. Если думаете, что у вас ничего не получится - вы тоже правы.
© Генри Форд

А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.

Никакой свадьбы до секса!

Жили были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства.

Какое приятное знакомство!

Потайной ход

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Типовая индийская пятиэтажка

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

Лошадь, наверное, не в курсе, что на ней едут...

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно
легко, быстро и надёжно спрятать...

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.