Поиск по автору:

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Что за мужчины пошли?
Джинсы заужены, стразы на майке,
Трусы отутюжены, весь такой зайка...
Гелем прилизан, хорош да пригож,
Только на бабу, б***ь, очень похож!

Дьявол скрывается в деталях - обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.

Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить.
Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

Тело охватывает ужас, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации моей персоны с царских угодий на свободные хлеба.

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

Вагончик тронется - перрон останется.
Вагончик тронется - перрон останется.
Вагончик тронется - перрон останется.
Законы физики - куда ж он денется!

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто из них понимает, что эти принцы тоже ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д.
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Гений маркетинга

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

Лошадь, наверное, не в курсе, что на ней едут...

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Зарядилась на горке

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика - стеклянные. Помни об этом!..

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.

Чубайс своё не упустит...

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!..

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.