Поиск по автору:

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На
утро - ни одной дырочки.

ВОСПИТАННОСТЬ
Бывшая экономка знаменитого психотерапевта Зигмунда Фрейда Паула Фихтль
вспоминала:
- Однажды к нам в гости зашел чемпион мира по шахматам, доктор наук Э.
Ласкер. Он сразу же мне понравился тем, что когда пил кофе, то клал в
чашку всего одну ложку сахара, да и то неполную. Пирожное есть не стал -
сразу было видно, что он очень воспитанный человек!

В эстонском лифте.
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?

Как полагают ученые, боковушки около туалета в плацкартных вагонах могут
быть приравнены к отравляющим веществам замедленного действия.

Высшая степень оригинальности - лизать конверт, чтобы приклеить к нему
марку.

Вчера был ограблен "Интим-салон". Судя по пропавшим товарам,
преступником является моряк очень дальнего плавания.

Самое обидное кидалово - это когда вы купили коробок, а там оказались
спички.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Анна Семенович заявила, что в случае опасности сможет грудью заслонить
своего ребенка, мужа и всех родственников по материнской линии.

Смелая гипотеза российских филологов: автором поговорки "Под лежачий
камень и вода не течет" является безымянный сапер, который минировал
плотину.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Неудачник отличается поразительным умением сесть на стог и сразу
наткнуться на иголку.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

БАРТЕР ПО КАЗАХСКИ
Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в
годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром
стройотряда. Далее с его слов и от первого лица.
Зимой не спеша сформировал отряд, определились и место дислокации -
Восточный Казахстан, и строительный объект - кирпичный склад. Наученный
опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих
бойцов. Повезло - через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД,
смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую
милицейскую форму.
В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на
автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не
знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме
на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел
представительный казах лет сорока с коммерческим предложением:
- Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг
уместен.
Я, не подумав, ляпнул в ответ:
- Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма - так подарю, но
только один комплект - он у меня последний остался.
Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу:
- Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму,
возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше
заработает.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Кризис, агентство по трудоустройству.
- Вы хотите устроиться прорабом?
- Да.
- А опыт работы есть?
- Два года учил молдаван, как строить мне дачу!

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она
усыновила, оказался отцом двоих детей.

Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на
Черкизовском рынке.

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

Основной периодический закон Д. И. Менделеева:
- за каждым четным элементом следует нечетный, и наоборот.

Объявление в метро:
"Керим Елдыбаев, прибывший из Казахстана, эскалатор действительно
движется - это не побочный эффект".

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

Переживать сегодняшние неприятности нужно сегодня, не добавляя их ко
вчерашним и не пытаясь взвалить на себя завтрашние.

Мяса в азу - ни в одном глазу!

- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что
интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди
себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все
равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Поручик Ржевский:
- Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
- Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
- Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла...

ПАМЯТКА ОРГАНИЗАТОРУ КОНКУРСА НА РАЗМЕЩЕНИЕ МУНИЦИПАЛЬНОГО ЗАКАЗА
Для того, чтобы в конкурсе (тендере) победил нужный вам клиент,
необходимо так составить условия конкурса, чтобы им мог соответствовать
только ваш клиент, а другие участники сами собой отпали.
Например: размещается муниципальный заказ на поставки молочных продуктов
для школьного питания. Среди прочего ассортимента (молоко, кефир и т.
д.) вы приписываете лот "Ряженка". Поскольку "Ряженку" выпускает только
определенный молокозавод, то только он сможет обеспечить весь
ассортимент, он же и получит заказ. А в вашем кармане приятно зашуршат
дензнаки...

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь
стучится удача.

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

КОЭФФИЦИЕНТ ПОЛЕЗНОГО ДЕЙСТВИЯ
Дюка Эллингтона однажды спросили, чем различаются музыканты его
оркестра. Он ответил:
- Одни используют свой инструмент на девяносто девять процентов и играют
замечательно. А другие используют его всего на десять процентов, но то,
что они вытворяют с этими десятью процентами, не под силу больше никому
в мире.

- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
- Да вы пьяны, сэр!
- А вот тут ты прав!..

Официальная хроника. Мытищинские проститутки посетили короля Испании с
ответным визитом.

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что
расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян - после...

АЛЬТЕРНАТИВА
На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль
решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным
редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль
задавал будущему чемпиону мира разные вопросы.
- Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе?
- Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, -
доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли
жениться.
Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в
парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и
Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись
бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы
отправлять обратно домой.
Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он
так и не сделал до конца жизни...

В круглосуточной аптеке.
- Может вам от кашля чего-нибудь? Или антигриппин?
- Дайте мне пачку презервативов.
- Но вы же болеете!
- Врач сказал, что мне нужно хорошенько пропотеть и растрястись!

В лицо полетела кастрюля борща,
Затем - два часа истошного крика.
И это за то, что, вручая духи из бутика,
Я Маринке сказал: "С днем рождения, Вика!"