Поиск по автору:

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чём разговаривают мужчины, когда остаются одни?
- О том же, о чём и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

МТС совместно с Государственной Думой проводит акцию "Слабая статья"!
Пришли SMS с номерами статей Уголовного Кодекса, которые вам не
нравятся. Статья, набравшая максимальное число голосов, будет отменена.

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

- Ещё немного снега на карниз, и мне уже не понадобятся шторы...

ПЕСНЯ ИЗ ЕВРЕЙСКОГО ЦИКЛА
Александр Розенбаум на одном из концертов рассказал.
Подошёл как-то один поклонник перед концертом и говорит:
- Александр Яковлевич, обязательно спойте на концерте вот ту свою песню
из еврейского цикла!
Я про себя подумал: та-а-ак, у меня такого цикла нет, но есть штук пять
песен, которые теоретически можно в него записать. Самая известная -
"Еврейский портной" ("Тихо, как в раю, звёзды над местечком высоки и
ярки..."). Скорее всего человек её имеет в виду.
На всякий случай переспрашиваю поклонника:
- Какую-нибудь фразу из песни вспомните.
Он недолго думает и сообщает:
- Конечно! Там есть такие слова: "И ничего другого, Наум".
Надо же, до чего можно додуматься! Как услышать! У меня самого и в
мыслях такого никогда не возникало. "Ау, ау, днём и ночью счастье
зову... И ничего другого, Наум, Наум..."
Да уж, никогда бы не подумал, что вот так можно услышать слова
"И ничего другого на ум...".

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в
аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
огуречиков...

Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..

Чемпионат мира по футболу назвали "мундиалем" те, кто его уже
проводил.

Главное в работе пожарного - отмочить там, где другие отожгли.

В каждой женщине должна быть не только загадка, но ещё подсказка и
отгадка.

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит,
вечером ты решил посидеть полчасика в Интернете...

Из жизни компьютерщиков.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Как ни парадоксально, но голову называют светлой, только когда в ней
есть серое вещество.

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт -
потеряется.

И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

- Зашёл в ресторан, а там все палками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Не-е-е - лыжники!

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув
пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.

Вчера в нашем ЖЭКе состоялся корпоративный конкурс "А ну-ка, парни".
Соревнования проводились в двух дисциплинах: кто выпьет больше всех
водки и кто состроит самую страшную рожу В первом конкурсе уверенную
победу одержал слесарь-сантехник Сидоров.
А во втором неожиданно для всех победил электрик Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.

- Земля! Земля! - вопили моряки на корабле.
- Мясо! Мясо! - кричали папуасы, стоящие на берегу.

Дни рождения - вещь полезная. Чем их у человека больше, тем дольше он
живёт.

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.

- Знаешь, почему КВН постоянно показывают по Первому каналу?
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.