28.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне...
28.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
28.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
- Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: "Израиль:
вчера, сегодня, завтра".
28.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий
запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
28.02.2010, Повторные анекдоты
Отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжёлые предметы, которые
вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит
министр финансов по поводу повышения налогов.
27.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сколько же вас ещё осталось?!"
27.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за
здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного
шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в
неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..
27.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
27.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нужно научить его читать и курить.
27.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
27.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
27.02.2010, Повторные анекдоты
- Доктор, вы мне виагру не выпишите? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
- Но полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Это ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
26.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
26.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
они в нём долго и счастливо.
26.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.
26.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".
26.02.2010, Повторные анекдоты
- Нет, это баня.
- Блин, а мне нужен морг.
- Ну, вы помойтесь для начала.
26.02.2010, Повторные анекдоты
ни с кем!
- Мммм... Чтобы ни с кем... Ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем
около неё, будем смотреть и не пить.
25.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не добьётся.
25.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".
25.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить?..
25.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
25.02.2010, Повторные анекдоты
- Проститутка!
В Киеве прошли переговоры между Юлией Тимошенко и Виктором Януковичем.
25.02.2010, Остальные новые анекдоты
- Проститутке.
24.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские
хоккеисты.
24.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...
24.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где больше всего проживает представителей сексуальных меньшинств?
- Конечно, в Греции.
- Почему?
- Тамошние мужчины маленькие, но очень сексуальные.
24.02.2010, Повторные анекдоты
делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Приключения Буратино".
- Зачем?
- Они написаны в том же жанре.
24.02.2010, Повторные анекдоты
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба! Почему?
Стоматолог:
- Ну вы же знаете суровые законы гор - око за око, зуб за зуб...
24.02.2010, Повторные анекдоты
машину на мелкий ремонт. Через день приезжает забирать. Ему предъявляют
счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно, панель поменяли - это ручная работа... Ну ладно, красное
дерево отполировали - тоже ручная работа... Ну а за подкачку колёс
какого хрена с меня 5 тонн баксов запросили?
Выходит бригадир и говорит:
- Что значит "какого хрена"?! Мы же колёса не насосом, а ртом
подкачивали!
24.02.2010, Остальные новые анекдоты
- Дети, какая птица зимой впадает в спячку?
Вовочка:
- Птица-медведь.
23.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...
23.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ему изобилие рогов.
23.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
23.02.2010, Повторные анекдоты
- Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты с кем это по телефону говорила?
- Да что ты, я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз,
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, вынеси мусор",
"когда же ты, наконец, прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что муж,
сидящий за компьютером, услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят
первую.
И гляди-ка, не врут...
23.02.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не
собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж! Познакомились. Теперь - всё!
23.02.2010, Остальные новые анекдоты
22.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
22.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
22.02.2010, Повторные анекдоты
22.02.2010, Повторные анекдоты
Прошвырнулись мы тут с подругой по окрестным кабакам: низковаты, блин,
везде цены.
22.02.2010, Повторные анекдоты
22.02.2010, Повторные анекдоты
- Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет ещё, но он уже застрелил свою жену.
22.02.2010, Повторные анекдоты
как люди снимают деньги. Один подошёл, вставил карточку, получил деньги,
второй, третий...
Тут бомж не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск