Поиск по автору:

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

Рассказывает врач баскетбольного клуба "Енисей" (Красноярск) Игорь
Черненко.
Как-то ехали мы в Екатеринбург поездом. В одном купе собрались те, кто
сейчас тренирует - Петроковский, Дергачёв, Чернышёв, Слободчиков, тогда
все ещё игроки. Ехать полтора дня, и они набрали с собой деликатесов - и
буженина, и копчёные куры, и прочее мясо. Один из них договорился с
проводницей убрать всё это в холодильник, это такой ящик, который
находится ниже уровня пола вагона. Отнести послали молодого игрока.
Пока тот в большом мешке нёс всю эту снедь, проводники поменялись. Когда
он подошёл и спросил, куда всё это деть, проводница, которая подумала,
что всё это мусор, со словами:
- Куда-куда? Не знаешь, что ли? - открыла дверь вагона, и этот пакет с
едой на полтора дня полетел "в аут" на полном ходу.
Я зашёл в купе, а там немая сцена. Первым пришёл в себя и заговорил
Петроковский:
- Ты не поверишь, когда я расскажу. Наши куры и утки из вагона вот так
сделали - фрррр!.."
И помахал руками, на манер крыльев.
Сколько лет прошло, до сих пор это вспоминаем.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Городские власти установили административный штраф за распитие пива на
улице. Милиционер рассказывает:
- Идём мы в патруле. Жара! И вдруг невдалеке показалось несколько
человек с открытой бутылкой пива...
- И что?
- Я же говорю, показалось!

Иногда задумываешься: а есть ли жизнь перед смертью?

- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня ещё никто
не целовал.
- А где это?
- На Гаваях.

"АвтоВАЗ" объявил о новой модели! Помесь "Приоры" и "Калины", и будет
называться "Приколина"!..

Если замечательный женский орган обычно тонко чувствует, что сегодня
будет секс, то для вашей задницы это всегда сюрприз.

- Люся, ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Два способа успокоиться:
1. Смотри пункт 2.
2. Смотри пункт 1.

iMAC, iPhone, iPod, iPad... С такими темпами скоро и iLove изобретут!..

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ

Моя бывшая - такая уродина!

Да ты красься, красься, я подожду!

Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.

Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.

Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришёл!" телеканал приступил к
подготовке нового проекта - "Слава Богу, ты ушёл!" Героем первой
передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а
вот третьей, к сожалению, пока не планируется, ибо за такое можно не
только выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на
вещание...

Мат - это знаки препинания в устной речи.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.

- Помнишь, как в сказке:
"Было у отца три сына.
Старший умный был детина.
Средний сын и так и сяк.
Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт написал. В жизни всё не так...
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына...
- Ну и что?
- И все младшие!

Итоги социологического опроса "Назовите ваш самый главный семейный
праздник":
* Новый год - 20%
* 8 Марта - 15%
* Масленница - 5%
* "Ура, горячую воду дали!" - 60%

Три часа безрезультатно ползал комар по телу Сидорова - Заслуженного
донора России.

Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто
я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку
шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?!"

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Где положишь, там и потеряешь.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
его к самому худшему...

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха - 13-ю зарплату.

Женщина обращается к девочке лет пяти:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки усталым голосом добавляет:
- Её зовут Изабелла, просто она так говорит, что всем кажется "я
забыла".

Мужик рассказывает в компании приятелей:
- Она долго не могла родить мне ребёнка, поэтому я собрал вещи и ушёл к
другой женщине...
- А сколько это - долго?
- Врачи из роддома сказали, что в общей сложности часов десять.

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

Дворец бракосочетаний, свадьба, много машин, рядом толпа народа. Мимо
идёт мужик с мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
- Ну, можно и так сказать...

- Хуже нет, когда у тебя шеф - женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За недомогание.