05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
празднуют.
05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...
05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
малюсенькому вирусу не поместиться.
05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...
05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..
05.08.2010, Повторные анекдоты
- Ну, как же это тебе попонятнее объяснить... Это как бутылка пива перед
бутылкой водки.
05.08.2010, Остальные новые анекдоты
представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и
ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь.
Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития
бизнеса.
05.08.2010, Остальные новые анекдоты
- Слушай, Света, какую классную ты зубную пасту купила! Уже неделю ею
пользуюсь, и зубы болеть перестали.
Она (про себя):
- Это же мой скраб...
05.08.2010, Остальные новые анекдоты
- Рабочее - Автокад запустил раньше Мозиллы...
04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"
04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство
собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил
глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось
решить самостоятельно.
04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."
04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы,
когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...
04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
та вдоль рвётся!..
04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."
04.08.2010, Повторные анекдоты
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Прощальная церемония...
3. Поминки.
4. Ремонт баянов.
04.08.2010, Повторные анекдоты
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый".
04.08.2010, Повторные анекдоты
- Моему мужу повезло только после его смерти.
- Как это?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
04.08.2010, Повторные анекдоты
Муж заглянул в шкаф, а там мужик голый.
- ?!!
- А я из санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А почему голый?
Удивлённо оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие твари!..
04.08.2010, Повторные анекдоты
головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он жене.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошёл он к чёрту!
- Вот это ты ему вчера и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придётся теперь его чем-нибудь
задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
04.08.2010, Остальные новые анекдоты
- У нас тут, на острове Кижи, все храмы построены без единого гвоздя!
- Дык погодь, на саморезах, что ли?..
04.08.2010, Остальные новые анекдоты
это приводит к одиночеству!
04.08.2010, Остальные новые анекдоты
- Ну, томская-то свинья на Томском мясокомбинате конечно победу томичей
предскажет - совсем она не дура, когда жить хочется...
04.08.2010, Остальные новые анекдоты
- Сёма, ты на тёщу не ори! Ты сразу в морду бей!..
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
03.08.2010, Повторные анекдоты
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Конечно.
- Ну так что же вы хотите после этого?
- Потрахаться!..
03.08.2010, Повторные анекдоты
делает, два... три...
- Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!
- А мне и не надо, шоб стояло, мне надо, шоб блестело!..
03.08.2010, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня член не стоит.
Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
- А кого это вы, батенька, здесь е***ь собрались?!..
03.08.2010, Остальные новые анекдоты
что это не они вчера катались по центру Дубны пьяные на гусеничном
тракторе.
03.08.2010, Остальные новые анекдоты
которые продавали гостям столицы станции метро.
02.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...
02.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.
02.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
02.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если брошу курить - получу геморрой.
02.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
02.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?